妈，很长时间没有跟您好好说过话了。我从老家给您烧完一周年纸回北京到现在都没有梦见你了，但是我并不着急，因为每时每刻你都在我的思想里，在我的眼前，睡着后我没有意识，我猜想你也跟着休眠了。
前天晚上我梦见你在墓地里，穿着鲜艳的戏装，披着一个翠绿色的大斗篷，好像在练功一样地舞动着。我说，还好终于看见你了，我的意识很清醒，知道要赶快睁大眼睛看清楚，否则一会儿你就会消失，后来我又觉得应该紧紧拉住你不让你走，看看你还会不会消失。我就上前拉住你说，妈，我不让你走，咱一起回家吧。您说“那不行呀！我已经是死过的人了，怎么能跟你回去呢？唉！这都是幻想啊！”后来我就不知道了。昨天晚上又梦见你了，您还在病床上，已经快不行了，我忙着找医生。
妈，我不知道你隔了几个月之后又连续两个晚上出现在我梦里，到底想告诉我什么。我还是没有接受现实，我不相信您真的就是死了。到底为什么呢？是我把您害死了吗？如果早点检查，早点做手术你最少还要有三年五年的生存期吧？都怪我，每年给您检查身体都没有做过CT,都是B超检查一下就得过且过了。归根到底还是我害了你。您的生命就这样马马虎虎说完就完了。
记得在我小的时候您告诉过我，说算命的说我命硬克母，当时咱家在我爸的领导下，都不讲迷信，也没把这个当回事。好像是我二十七八岁的时候，有一个算命的说我四十五岁时克母，我想离四十五岁还远着呢，用不着惶恐，再说我也不相信他说这一套。2010年，有一个朋友算了一下我的八字，说来年要注意老人的身体，我也没太重视，想着每年都给你检查，应该没啥问题。就这样，我的疏忽大意，把您的命葬送了。一个鲜活的生命，一个不想死去的妈妈就这样白白的死掉了。我后悔啊！我生来就是索您的命的吗？为什们那个魔咒就应验了呢？妈，我今生欠你一命，我拿什么偿啊？
我从小都不听话，爱顶嘴，长大了依然跟你吵架，顶嘴，没大没小。我是您的冤孽呀！也活该我受到惩罚，您走后我一刻也不能安宁。我觉得你一直都活着，时时刻刻在我眼前在我的思维里，我睡觉前思想着一幕一幕您的病情、您的唱戏、您的身世，从沉睡中醒来，清醒后第一个意识就是想着你的事，我纠结得心都烂掉了。这就是我的生活，您比以前活着的时候更真实的活在我的生活里。反倒是我已经死掉了，我的快乐死掉了，我生活的念想死掉了，我已经不是以前的我了，我现在肉体是我的，思想是你的。我跟您合成了一个人，一个非您也非我的痛苦的人，一个即是你又是我的郁闷的人。
一个人活成这样，能幸福吗？不过我愿意这样，愿意忍受这种折磨活下去，我活着您就活着，我不能让您在我的生命里死去。所以我不会自杀。我还要感谢所谓的上帝，让您先死，让我受折磨，上帝对于您做的唯一一件还说得过去的事就是让您死了我还活着。
妈，很长时间没看您的照片了，我不想看，还有录的视频我也不想看。因为您时时刻刻都在我的眼前，我不需要看照片来唤醒记忆。我什么也没有忘记，反而随着时间的流逝愈发清晰起来了，一桩桩一件件的在脑子里翻腾。您在的时候我并不常想着您，现在可以说分分秒秒都在想着您的一切，想着我的过错。
妈，您不在了，家乡的山坡上长出一座新的坟墓；咱家房屋成了真正的空巢；到了秋冬更是萧索荒凉了；村里没有了您的爽朗的笑声；院门口也看不见您背着石头的身影；“梨园春”的栏目少了一个十几年风雨无阻的观众；两个孙子没有了疼他们的奶奶，我和两个弟弟没有了母亲，没有了家......
我,没有了世界。
