父亲

今年6月的一天,纪不起具体那一天,是父亲节,社会上人们都在以不同方式满怀欢欣过着这个节日,我不禁受到了感染,同大家一样,不禁同样回想起自己的父亲哦.一阵思绪,总想写个文章,想了许久,因为好久没有写作,竟不只如何下笔.可是,一定要写的念叨一直没忘.在外打工比较忙,正好一个周末,有了时间,心净下来,怀念父亲的思想如钱塘江的潮水汹汹奔腾,写此一篇祭奠父文以为三年记.

想那一夜,历历在目,父亲他老人家是04年9 月30夜,很深的夜里,大概半夜, 永远离开了我们全家,永远走了.在他即将离去的最后的日子,作为儿子不能守侯在床边,在最后见上一面,背却常理.无法尽儿子的孝道,这是我永远终身之遗憾,每每想起这一刻,良心受到谴责,内心隐忍作痛,也永远无法弥补...,留在难受的回忆罢.

父亲他生命大约最后的半年的日子,许多的情况,状况,是后来家里人陆陆絮絮,慢慢才告知我的,.也就是早在04年4月中旬的一天.我正在浙江慈溪华东纺织城工地做监理业务,接到老婆的电话说,让我赶紧给老家打一个电话,我慌兮兮估计有意外事情,回过去电话,母亲讲父亲的病的事情,问题不算太大,让我过一阵子等等看,决定是否赶回去!事实上,当时父亲病情比较重了.我的情况有些复杂,特殊些.正好离开原来单位一些日子,跑到南方来,时间不是很长哦.还在想象在这里表现好一点,搞一点成绩出来,怕影响工作,暂时不去请假的好,给老板好印象喔!内心的希望父亲他再挺过这一难关,早日好起来把.母亲的心理也是希望一次过去就好了.真的是好意,母亲是不大想影响到的我的工作,他们历来如此这样的老人们..虽然,家人们这时都不晓我此时之具体状况,我已离开老陕独闯江南,想不到竟然走出这异步棋.然而,过来哦大约10多天忐忑不安的光景,家人回音说,父亲情况基本可以了,我则长出了口气,内心天天祈祷他老人家好起来哟.我又打消准备返家的念头.

其实,也只是后来才知道的,从那个时间起,直止9月下旬的半年日子里,他已大不如前,已完全卧床,不能起身了.此时状况,家人没有明说,只怕我在外,徒有担心而已,.此后,伺候父亲病人的岁月的艰难程度是可想而知了.而母亲还只说仅是父亲重感冒不要紧,已经过去了,好了.实际情况,当时确实实在危险紧急哦, 反思,痛定,真的是有些自私自利,虽处于人生微妙时期,生活的转型期,人生与到大的困难及低潮,唯一期望他老能好起来噢.,感觉到,过年回来时看到父亲还可以立起来,站立,不可以行走,状况还可以,但是,4月份时候,情况大大变化呀. 然而,绵延多日,我最终没有考虑回去探望

在细想那段日子,到此后的5,6,7,8,9几个月里.,在寻问情况,家里却不在提,总是说换可以的,回想起来,6月里说过,墓地已经做好了,那时还没有反应过来呢.真的是脑子痴呆还是别的,是把家里忘的干净哦,只想着自己如何如何的。9月份的时候,全家人都到郑洲送景惠上学,我猜想一切情况可能蛮好的.母亲可以到外面转一转,有必要的很,太辛苦的照顾多年真的不易!却是到了9月下旬,哥忽然告知希望过节最好回来一趟,我感觉非常不好,想到了父病肯定重了,又默然祈祷,父亲噢在坚持,挺过一关.内心想法是十一期间,不准备回去,主要是十月十五日参加招价工程师考试呢,又为自己想着喔.此处把考试看的太重太重走火如魔不能自拔,就此可以改变一切,决定15号考完好后在回来,并把想法告诉家里,到得了支持,他们很是理解,从不强求.相信十几天很快过的去,象以前一样.可是,9月30日夜,哥的电话告诉了我一切来的真的好突然.我对己拖延,皮踏感到无比内疚,后悔,羞愧,当时是半夜哦,父离开子时,我没有在身边.叫也没有打算回,此时恨不能立即到家.然而,茫茫黑夜无奈咋办呢?这一夜我无法睡着,所要做的事就是收拾行李,一大早,熬到天亮了.这也是十一节日,黄金周来拉.从工地赶到公路边,不只步行了多久,不知行了多远,一早也没谁有车,路上车急少,终于熬到一个车到达慈溪市.赶到了早班第一辆到杭州的大巴.大巴一达汽车东站,赶紧打出租奔向火车站,时间很关键,今天是几点的到西安火车,不知道啊,万一晚了两分钟,踏空只好等第二天才能回去哦,增分夺秒.赶啊!最怕的是早上的车.到火车售票厅查看,揶!上帝有眼,是14:30去西安的车,现在是12点,能来的及.

但问题来了,根本没有票可售,大厅是人满为患,挤来挤去,无论如何,决当不了我今天必须返回的决心,万幸的很,这时可以买到站台票,那上乘将不成问题拉.离上乘车还有一个小时余,此时松了口气,整理思绪,可以利用此空间等车期间,找个取款机,拿到两千快钱,终于上了车赶上拉,又幸运是,在车上,泣而不舍坚持排队约四小时排到最后最后一张剩余的卧铺.于10月2日下午2:30点在谓南站准时下车奔丧到家了.在家,父已长辞安祥而坦然,无语.

一切的一切家人已安排妥当,我能做的就是,听话,听安排.我不懂该咋办?按传统方式经历并安葬了父. 后来感到不可思亿,竟在未过头七,返回西安偶啊.回想,单位终有天大的事情需要办而不顾,竟不过头七的风俗?七日没有过去,就回来西安了,真是后悔么及,我总是在干傻事吗?总是不懂事吗?人们,亲戚朋友当时在问他们,我在外面干多大的事体,天大事体,比江泽民还要忙?我无语,无法说这么,其他的原因一概也没有,总之,真的是无法原谅自己,以为整天只考虑自己.回想已经过去的,造成的伤痛不能弥补,后毁总在心头.

办后丧事之结束,10号又返程回到杭州和慈溪,后按计划参加10月15,16日造价师考试.心头惦记着父的百日祭奠之事.推算应该元月9日.回合阳,距离太远,不大现实.提前在提前,找了一个周末,去慈溪的丧葬市场,好不容易买到纸钱,准备着百日之用. 元月9日百日祭奠,这一夜,慈溪好象还有月亮,我一个人到了工地,北侧道路旁的人行到,多么静寂的夜啊,抬起头遥望着北方,跪拜下去,嗑三个响头,烧了纸钱,放了水果祭品.此时,过去的日子发生的,历历在目,悲肠的心镜无法言表,不宵儿子不能回家百日祭奠,就在这里遥远南方么默默遥祝您老在天之灵安歇.同一夜,在西安,老婆,女儿去三爻村的旁边烧了纸钱,做为百日祭奠,一日三地.这天家里同样隆重的仪式,在外的我们只能这样了.生活就还要继续.

三年光景一晃过来,父的音容笑貌,一举一动就佛在眼前,你是一位平凡而普通的父亲, 是一名普通的人民警察;您,为人朴素无华,厚道而老实,却做事慎重,您不言苟笑,老实做人,翻开您一切以前的来信(我上大学期间),都是这样教育我的,,你是一位严厉的父亲,也是慈祥的父亲;无事不刻总在默默地关怀关系关心关爱他人,家人;你是家的顶梁,家里的一刻大树,91年3月的突然病到就系一棵大树倒了.回想起,每次上学前,我上汽车,您一直慈祥的观望,总向连恋恋不舍,每次回家,您就在车站等着,..你总为人低调,不言张扬.您生活简单切淡泊,从不奢华,实在而塌实的深厚生活底蕴.在同事,在亲朋,无处不留下良好口碑.这些值的我努力学习与继承.在我的记忆里,您自己没过怎么生日.我不清楚准确的生日时间(我惭愧).对他人的爱是最真诚的实在的.回亿,到我女儿刚刚出世没多久, 母亲先提前来照料着月子,你也从老家过来看望,那天来的很晚才到,到家身上还背一桶油,又一罐家乡醋,等等东西,还带着很小的侄女孩,已坐了一天的汽车,你从吴家坟走到三爻,好远的路哦,你不多说话,没有班车了,记不清楚路线,人到有些糊涂,累的太过了到家就睡了. 您对我们要求是严的,上学期间的来信,我现在都保存好着,多好的纪念物噢!

在你有病卧床的十多年里,你的生活宁静而特别有规律,可以看出来:尽最大的可能不愿给照顾的家人增大麻烦,你不大说话,尤其在有病时期,一切的一切在静静承受着.您的脑子思维清楚着呢,身边发生的一切知道的,我们在这样十多年里,工作,学习,生活,各忙各的自己事,从来没有因为您而耽误过,一次也没有,我非常的清楚这一点。我不能尽孝,您以顽强的毅力,不怠的状态,克服痛苦,与病疾的折磨做斗争,从不多说什么!都在内心隐藏.

我在想:你的那”淡定神闲””清雅无欲”的镜界,您对生活的知足,您对生命的热爱,对一切美好事物的接受,关爱他人;实令人感到,令人勉怀.这些,是我要好好学的东西.我从您的不断回忆里,感悟着人生,感悟着旨真, 感悟着真情.

父亲走了,已离开整三年了,我对的怀念永存.我对您的热爱永在,您不但养育了我.您还在不断教育着我,引导着我,影响着我.我要说,您安息吧!父亲!您的在天之灵一定永远保佑我们全家,一切平安.吉祥如意.我们会一切都好的.

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