父亲病重，所有的亲人向远在天涯的我隐瞒了实情，怕我担心、怕我难过……
父亲病危，侍候父亲的姐姐姐夫小心翼翼地问起我的电话号码是否依旧，问了我公寓里的座机号码，又问了随时可以与我联系的手机号码。我预感老家有重大事情发生了，可是我万万想不到的是：父亲病危！而我却没能侍奉左右。“子欲养而亲不待”成了我永远的心痛和遗憾！
父亲最后的愿望是希望我能重返校园，依然并且永远执教于三尺讲坛，做一名平凡而又朴实的经济学老师，我含泪走进了经济类院校的大门，在这里攻读更高的学位，为了完成父亲的夙愿，最后的唯一的夙愿，我最后一次也是唯一一次从内心深处聆听并遵从您的谆谆教导，我忍不住一次又一次泪湿衣襟．．．．．．
哦，父亲，在这以前，我从来就没有心甘情愿地听从过您一次！
父亲，您不孝的女儿在此忏悔不已！
我一直认为，您从来没有爱过我，您只爱我那亲爱的小姐姐，因为她才是您聪明乖巧的女儿—走进了师范学校，走上了三尺讲坛。
父亲啊父亲，我一直不能理解，您为什么如此膜拜如此挚爱教师这一职业呢？当初，就是因为您是教师才一贫如洗的，也就是因为您是教师我才被伙伴们叫骂“小臭老九”的，难道我们不做教师就不能活吗？您说那是因为人家太无知了，所以我们更加要做好教师这一行。当时，我不懂您的意思，但我打定主意，长大后，我一定要远离这一份职业！
当您执教于您衷心热爱的讲坛，两袖清风陪着莘莘学子苦读寒窗，您是多么的满足、多么的幸福！可是好景不长，您不认同歌功颂德式的教育体制，您平静但毅然离开了校园！您从前的岁月也一一展现在了我的眼前，您瞒得了女儿，瞒不了历史，瞒不了那些嗅觉灵敏的“疯狗们”，它们扑向您以及我们全家，把我们“咬”得伤痕累累—因为您曾经是抗日军人，您甚至随时准备奉献自己年轻的生命，您以鲜血保卫过我们的家园，所以您在疯狂的年代而变得更加“罪不可赦”……
而我当时因为年幼无知无法理解您、安慰您，也无法感受您的爱、您的心……
父亲，您不孝的女儿在此忏悔不已！
父亲一直为我那亲爱的小姐姐争取上学的权利，令您非常欣慰的是：高考制度恢复时，聪明乖巧的学霸小姐姐终于顺利考上师范学校，圆了您的教师梦。
也许是我从小就不安分的缘故，也许是我太想引起父亲关注的缘故，我一直以逆反心理甚至于逆反行为伤透了父亲的心，所以我一直认为父亲“恨铁不成钢”并且一点也不够爱我。
小学毕业，看电视里天使一般的小孩儿，我就忍不住莫名其妙地难过落泪：凭什么我要生活在平民之家？凭什么人家是天使我就得做“丑小鸭”？ 这可能就是追求平等自由的思想在萌芽了。
可是父亲对着我摇头并感叹了一句：
“你是少年忧思过于人，以后会有吃不尽的苦头！”
那好，我就尝试吃吃苦头吧，于是开始了我第一次的暑期打工，我要学着自立了：在我家附近的粮食仓库帮忙装谷子，然后给袋子封口，在酷热与灰尘中，我坚持了下来，用自己挣来的学费走进了重点初中的校门，那一年，我十二岁。
初中毕业，父亲希望我读师范学校，就是读幼师专业也行，这样家里可以减轻经济负担，因为父亲已年过六旬，因为弟弟妹妹还在上学。
说实话，我没有像学霸小姐姐一样能够中考顺利进入师范学校，同时我最抗拒教师职业，说什么教师是人类灵魂的工程师，我可担当不起……我清楚记得有位老师用自己所谓的心理学去妄断一位同学是贼并且妄加指责，后来证实，那同学是冤枉的……而那位心气高傲又心胸狭窄的老师却不肯向学生道歉! 虽然这只是教师群体中的个别现象，很不幸被我全部看在眼里，当然最重要的原因是：教师这一份职业得不到社会应有的尊重！
父亲无奈之下让我跨进了高中的大门，可是失望之余而又用心良苦的您烧毁了我所有与文学艺术有关的课外书籍，那是我用零花钱买来的，我痛哭失声，于是变本加厉报名参加了两家报刊的文学艺术函授学习，您得知后大发雷霆，认为我如果想考大学就得专注于课堂书本，可是我忍受不了填鸭式的高中生活，您不得不一次又一次规劝我好好读书，您说像我这样的孩子，必须好好读书、多多读书，读得大彻大悟才行，否则以后会有吃不尽的苦头！
父亲一直强调：“修炼文学艺术的，当是贵族，不是平民。” 我却不以为然，反而觉得只有经过生活的洗礼、苦难的磨砺，才会有来源于生活、高于生活的认知，也才会有经历苦难、超越苦难的深刻体会，而平民式的苦难恰恰是我人生的导师。
父亲，您不孝的女儿 在此忏悔不已……
高考那一年我18岁，居然与自己的老师开始了一场暗无天日的恋爱，我当然不甘心被教师这份职业所捆绑，也不愿意被贫穷所埋葬，我一直怀揣着模糊的梦想，但有一点很清晰：我不想“原地踏步”，渴望走向远方，渴望养活自己，渴望丰衣足食，渴望报答良师亲朋……其实就是渴望自己的灵魂得以安宁，同时渴望找到灵魂的真正归宿。
因为青春的迷茫与无奈，让我体会到了懵懂无知所带来的心灵折磨：各种挣扎、纠结、痛苦乃至于绝望，我独自背负着我生命中不可承受之重，同时把父爱完全拒之门外。
但我后来深深反省：苦难的平民生活来不得半点风花雪月！其实这不仅仅是我生命中不可承受之重，也是我生命中不可承受之轻，于是我毅然决然、默然无声地卸下了这种或重或轻的心灵负荷，与老师黯然神伤地诀别。
我想：只有当教师这份职业得到社会的足够尊重时，只有当我们远离贫穷时，我们的青春才会真正自由地神采飞扬！
高考后填志愿，我非中文系不读，父亲坚持非经济学专业不读。 无奈之下我读了经济学专业，大学期间，为此与父亲怄气，不交流、不沟通，父女俩就这样一直僵持着，直到快毕业时，我才渐渐爱上了这一专业，成绩也从以前基础课程的刚好及格提升到了专业课程与实习成绩差不多接近满分。 当我这不孝的女儿明白父亲的苦心后，我仍然心服口不服。
大学毕业后，我计划着南下打工，父亲反对，说什么南方是一个大染缸，到时没人敢娶我；于是我计划先结婚，要把自己嫁给同样得不到社会应有尊重的职业军人，父亲再次反对……
可我毅然决然结婚、也毅然决然南下打工，并且深信：
“清者自清，浊者自浊。”
可怜我年过七旬的父亲，只好一次又一次写信给我们家的胡弟兄，当时还在军队服役的胡弟兄也一再回信向父亲信誓旦旦地承诺：
“您放心！我不会辜负您的期望，不会辜负我们的小家，不会辜负孩子，更不会辜负您的女儿。”
我想，如果父亲知道我的婚姻因我任性妄为而吃尽苦头，一定死也不会瞑目吧？
以上我种种偏执的选择，一次又一次伤透了父亲的心，特别是我南下打工让年迈的父母从此又多了一份远方的牵挂与忧虑…… “父母在，不远游，游必有方”，可是我却远在他乡，居无定所，不仅无法侍奉老人尽孝，还把自己幼小的孩子托付给了我白发的父母，我已经无法请求您的原谅与宽恕！
父亲，您不孝的女儿在此忏悔不已！
P.S：此文写于父亲去世一周年即2003年，修正于2019年父亲节前夕。
只有当我们蒙*神*悦纳时，我们的生命才会真正充满喜乐、充满幸福！“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”……
