转眼已到2024年,距妈妈离开我们的2014年整整10年了。时间过得真快!看到这个数字,心就怦然悸动。
往事如烟,历历在目,回忆又咬啮着我的心,隐隐作痛。 永远不会忘记那个日子:3月11日。妈妈就是这一天下午中风的,死神也是从这一天开始如影随形盯上了妈妈。每年的这一天,我都在心底诅咒这个该死的日子。 有几件记忆的碎片令我每每想起就心痛欲裂,不愿想却不能忘。
最不能原谅自己的就是,妈妈虽然说不清楚话了,可是脑子并没有糊涂。一次我回去陪伴她,坐在妈妈床前,妈妈问我怎么不去医院?我不知该怎么回答,选择了没有跟妈妈细说情况,而是简单说了一句念佛吧,妈妈说:“不顶用”。我也没再解释。此事成了我最追悔莫及的一件事,觉得自己太差劲,为什么不跟妈妈实话实说呢?真的很气自己。妈妈在爸爸去世后,一直活在绝望中,精神坍塌,经常把死挂在嘴边。但中风后却表现出顽强的生的愿望,她或许认为自己还有希望。她一定想着她的孩子们为什么放弃救治,那一刻妈妈该是多么绝望啊!只是中风后她已经无法表达内心的情绪了,或者说我们看不见便以为妈妈已经糊涂了,其实不然。每当想到这些便心如刀绞,悔恨莫名!事实上真正悲哀的是,妈妈原本已经不能行走,中风后又偏瘫。雪上加霜,加之年龄大基础病多,康复根本无望。所以,中风后住进ICU十天,之后医院认为救治无望就让回家了。回家后还一直鼻饲,因为鼻饲难受妈妈拒绝,总是拽掉管子,后来干脆就直接喂一点流食。那点流食维持生命根本就不够,妈妈最后骨瘦如柴,我们是眼睁睁看着她的生命之光一点点黯淡下去,惨状难以言表。
中风后的前期,妈妈仍坚持用能动的右手梳头,努力想恢复之前的锻炼。这也是她卧床数年一直努力坚持的锻炼。她相信自己闯过了无数生死关,这次也一定能闯过去。然而这次命运露出了狰狞的面目,经历了难以想象的磨难,一年零两个多月,妈妈永远离开了我们…… 2014年春节,是妈妈过的最后一个春节。我们五姊妹和妈妈照了一张最后的全家福。妈妈形容枯槁,半卧在床,儿女环绕,却再也没有欢乐。
春节期间有天中午我陪伴妈妈在她旁边的小床小憩。我像哄孩子那样跟妈妈说;“妈,睡一会儿吧,我也休息一会儿”。严重失眠的我,看着妈妈那样,心力交瘁,几尽崩溃。妈妈也像孩子一样答应了。但是我刚躺下,妈妈就叫喊“屁股疼”。我立刻起来看望妈妈,当时惊讶的发现妈妈用平日里她健康时候那种很生气的眼神看着我,或许这就是妈妈对我最大的失望和愤怒吧?我内心满是愧悔,只能看着妈妈傻笑,说不出话来。但那个眼神定格在我的记忆中,让我永远没法忘记,而且想起来就心痛不已。但愿妈妈不是带着绝望永远离开我们,相信妈妈永远都会爱着她的孩子们。
都说对子女成长影响最大的是母亲,此言不虚。从小到大,妈妈用她善良的品行的确给了我们巨大的影响。妈妈的许多挂在嘴边的俚语俗语都充满人生哲理。诸如因果轮回,敬畏神灵天地与自然,爱人如己,积德行善等等。妈妈不但教育我们如何做人,自己也身体力行就那么做。妈妈就是我们来到人世间的第一个人生导师。
转眼妈妈离开我们已经十周年了。妈妈如果活着也不过九十出头,妈妈本应活到这个岁数的,以妈妈的基因和福相应该是活到耄耋之年的。唉,可叹太多的违缘障碍,出人意料。艰难岁月里含辛茹苦的抚养子女,严重透支了妈妈的身体。作为长女,我是亲眼目睹,亲身经历。由此我也心痛无比。
又一清明,十年长祭,愿妈妈听得到我的心声,我的愧悔,我对妈妈深深的想念。无论时间过去多久,我们都不会忘记亲恩,天上人间,永远思念缅怀。
女儿云青叩拜
2024-03-30