妈妈，2021年11月8日，是你离开我的第49天，刹那间，七七已至。
49天，北京从秋步入冬，周末下了一场大雪，白茫茫，忽然想到了，生死两茫茫，不思量，自难忘。今天去看你，初冬的阳光，未化的积雪，忽然想起来，我们似乎约定冬天到来之前，把病治好。以前想的是，没有哪个春天不会到来，而至今才明白，也没有哪个冬天不会到来。
49天，每一天都是想你的日子，好多次我觉得我已经好了，可以平静得谈论起你的过往，谈论起有你的我的过往的时候，却不知不觉猝不及防的泪流满面，崩溃破防。我总以为，我好像已经走出来了，后来我渐渐懂得，我可能再也走不出来了。
49天，希望在梦里见到你，却好多好多天都没有再见了，想知道你在那边过得好不好，想知道我们什么时候才可以再见面，想知道没有我的日子里，你是怎么样的度过。
49天，日子飞快得过着，有时候不去想，假装不去想，就好像一切没有发生一样，欺骗着自己，找一些无聊的事情打发时间，也就一天天过去了，至于一天天是怎么过去的，我似乎都不知道。
49天，我好像真的看开了很多事情，关于生死观，关于身外之物，关于活在当下，关于放下执念，关于万物皆有定时，关于命中注定。最近这段日子，曾经关注的陌生人，亦或是身边朋友的亲人，陆陆续续也因为这个病离开了，似乎没有人能逃脱命运的安排，这是一个关乎于医学进步的科学话题，也是关乎于生死观的哲学话题。于是晚上睡不着，就又看了一遍《最好的告别》。
上周我们去见姥爷了，前一夜我几乎整夜失眠，我忐忑，我恍惚，甚至怯于面对姥爷，我不知道该怎么样应对这样的场面。见到姥爷那一刻，我哭了，但我却不敢跟姥爷说话。在我的潜意识里，这段日子，好似一场荒谬的梦，清醒时候我提醒自己，这就是事实，而更多时候，我不敢面对，我觉得这好像不是真的。
天气冷了，妈妈，多添衣，我们很好，或者是我正在努力变得很好，莫担心，希望你也好，想你。
写于2021年11月8日 七七祭
穿过云和烟 看大地温暖的浮现
你呼吸 已改变 停滞于某段流年
离别的你我 才明白挥霍有期限
你一语 你一言 是我最眷恋
若你能听见 岁月的拨弦
依然能感觉 你从未消失过
一直在我身边
像 一阵春风吹过我的侧脸
像 一场细雨落在我的鞋尖
不被察觉 每天
无声无息你的出现
像 秋日大街那纷飞的落叶
像 漫漫长夜某盏灯又熄灭
没形状的思念
逝去的人不曾走远
越过地平线 看海洋辽阔的延绵
那瞬间 如昨天 轻柔在眼中缱绻
银河另一边 借月光凝视你容颜
别回忆 别伤悲 别为我留眠
若你能看见 漫天的心愿
依然能感觉 你从未消失过
一直在我身边
像 一阵春风吹过我的侧脸
像 一场细雨落在我的鞋尖
不被察觉 每天
无声无息你的出现
像 突如其来温暖我的晴天
像 倾盆大雨我躲避的屋檐
爱不会被磨灭
逝去的人住在心间
像 秋日大街那纷飞的落叶
像 漫漫长夜某盏灯它又熄灭
没形状的思念
逝去的人不曾走远
像 突如其来温暖我的晴天
像 倾盆大雨我躲避的屋檐
爱不会被磨灭
逝去的人住在心间
像 秋日大街那纷飞的落叶
像 漫漫长夜某盏灯它又熄灭
