阳儿祭母
江河 于2021-09-23 13:24:28发表
前几天中秋，我甚至不敢打开朋友圈，大家都在阖家团圆，我却永远失去了挚爱的妈妈！
直到现在我依然觉得不真实——接近中秋，我特意带去了她喜欢的云腿月饼，捏成一小块喂到她嘴里。她说好吃，好久没吃这么多东西了。我听着她的话略感欣慰，然后小心的藏着眼泪……随后洗漱，我仔细擦拭护工平时不会护理的耳廓耳洞，棉签用了5、6只，弄完后她还说舒服——这些景象都历历在目，怎么就在第二天，护士10分钟内连续四个电话，直接把我打蒙，最后一通电话打来，我还堵从单位出发的路上，根本来不及，妈妈，你怎么不多等我一会儿？此生最最遗憾的事情就是现在，我能真真切切的感受到她在最后那刻是多么多么想我，而我却不在她身边。 后来已哭成泪人的陶琳劝同样以泪洗面的我，她说奶奶最后一刻一定来到了她想关心的每个人身边，她一定会告诉你不要着急注意安全，慢慢开车。我说一定是这样的，她也会跟你讲，陶琳啊，过马路注意安全不要看手机，说完咱俩抱头痛哭。
这个病进展的太快，我一直都是以平均存活年限3-5年的心态在评估，哪儿能想到短短一年零4个月，死神就迫不及待地带走了妈妈呢？最后见面那天，妈妈如往常一样，说，妈妈可能坚持不了两天了，你以后要和陶琳好好的，也要好好照顾自己。我此时心中早已被悲伤和绝望控制，没有警觉到这句话里的玄机。我说，妈妈你难受就请护工把呼吸机给你带上，制氧也打开，能多用就多用，不要有这种消极的想法，天气凉快了，我们就转院。转院的那家虽然是医院，医疗会好一点，可你现在更需要是护理和环境，那边都要差一些，最近的天气还很热，要不每天身上汗腻起好难受，我还是希望您能在条件允许的情况下尽量能舒服一些，而且到时候天气转凉，疫情可能也会好点，转院那边可能也就可以去探视了。妈妈虚弱的点头——我明白她的意思是在说，我能尽力坚持，但我不知道能不能坚持到那个时候。
这一年多来，每当我看到妈妈如此艰难的点头，心头都是痛苦难当，要知道之前妈妈是多么活泼，话永远都说不完一样的。刚刚确诊那会儿，她还能说个不停，每天微信也可以发个不停，我甚至觉得受不了。可是到后来，微信渐渐少了，发的内容里也会多两句，妈妈有点累了，不想说了，你也不要回了，好好工作。再后来，微信也发不出来了，我只能用每天下班和周末那短短的一两个小时，去孝慈苑陪她说说话。因为我一想到她独自面对病魔、黑暗与孤独，就心痛，我必须陪在她身边，她需要我。
你看，到最后，反而是我主动去找她说话了，我之前可是对她的语音轰炸又爱又恨：叽里呱啦一大堆——40%内容是我哪儿又没做好，惹她生气了，剩下30%是谁又惹她不高兴了，还剩下30%是各种八卦小道消息。现在即使是听到她100%埋怨我做的不对，我也可以开开心心的面对，可惜再也听不到她的真实的声音、见到真实的人，只能翻阅微信的存档聊以自慰。人是不是只有亲身经历了失去，才能切身体会他人的心情呢？我想是的，总之，现在要是什么电影电视剧有类似的桥段，我是没法看下去了。
在别人眼中我是她的骄傲，在她眼中，过去我好像什么都做的不好，晚上打游戏睡得晚，做事情毛毛躁躁，找东西也没耐心，找不到就发脾气。这一年里，她夸我夸得多了，说我尽力了，做的好。我却哭着说，妈妈，我可以觉得我上天入地无所不能，可是面对病魔我什么都做不了，我救不了你，我做的不好，我对不起你……这也是我内心最大的遗憾和无能为力，终于绷不住了，这一年中唯一一次在她面前大哭一场，哭得鼻脓口水，难以自当。她有点着急，但只是说妈妈不着急转院了，听你的。我，又哭了。
妈妈很坚强，一直都是，她总是独自面对生活中的孤独困苦，把我拉扯大。生病以后也是独自面对病魔，抗争到了最后一刻。有一次抢救的时候她对我说，我觉得刚刚睡得好舒服，要是你们没抢救我，就这么过去了也是好事……最后我看着她的遗容，就像是沉沉的睡去了一样，是我这一年多来看她睡的最好的样子，我想她也解脱了，终于不再受病痛的折磨。
人逝去了就像纸屑，普通人就是如此，历史的长河里都没有可能掀起一层涟漪，也许还不如花瓣一般曾经绚烂。但对于子女来说，母亲时刻都闪着光，是我们的指明灯，带领我们前行；他们体格都不强壮，但人格都重于泰山，在我们懦弱无助的时候是我们最有力的依靠。她们爱我们，我们也爱他们，爱就是我们羁绊，也是我们的传承。从此依靠不再，唯有自己，努力前行，也努力的成为下一代的依靠。
思绪很乱，胡乱记录了最近的心情，希望没有叨扰各位。其实我还有好多悲伤的情绪还没有诉说出来，希望时间可以慢慢化解，这份悲伤也会转换为思念，永远回忆我挚爱的妈妈。
最后要感谢我的家人，是你们在这段艰难的时期一直陪伴着我，给我力量。感谢振芯，感谢国勇总、袁姐、陈总、蕙姐、王可你们的照顾支持。感谢妈妈的朋友们来送妈妈最后一程。还有特别感谢我最铁的国米，你的肩膀是我强力的后援，妈妈一直很喜欢你。还有我的同学、同事，谢谢你们！
