老公，你离开我已经整整七个月了。陪着孩子的时候我尽量不去想你，不去难过、流泪。可是，当孩子去了幼儿园，当我一个人回到空荡荡的家，当孩子饱受思念之苦疲惫地睡去，我对你的思念就会像决堤的海，把我淹没。
亲爱的老公，老婆好后悔，没有能够在最后的时光里，找到一处单间来安放我们的爱情。在转院的时候，只考虑到治疗，却没有考虑到我们爱的渲泄的需要。我好后悔，当时为什么抱着让你多活几个月的幻想，只是为了我的自私的想法去了大的医院。这家医院生意太好，虽是省级的，却没有几间单间病房，且我们转去时根本没有空房，只有三人间。
亲爱的，我好后悔当时那么不理智。如果命中注定你离去的脚步很匆匆，我们就应该静下心来，好好享受我们的爱情和亲情。就因为我的那种传统的观念和不切实际的幻想，你住进了三人间的病房。在三人间里面，虽有病友可以交流，但是，我们的感情渲泄的出口却被封堵了。
老公，记得那时候，我常常握住你的手，可不一会儿你就抽掉了，说人多，这样不好。好几次，我趁你坐上病床上吃饭，悄悄地亲你一口，你很不好意思，连连提醒我有人在。老公，我想你会知道我那些日子里抱你亲你的愿望是多么强烈。我好想好想把你抱在我的怀里，一遍又一遍地告诉你我是多爱你，是多心疼你，是多么舍不得你，是多需要你……我好想亲亲你的脸，摸摸你干裂的嘴唇，多想用我的唇去润湿你的唇；我好想一遍遍地抚摸你的双手，这双手，曾经为我，为女儿，为这个家付出了那么多；我好想抱你在怀中，病中的你是我老公，可更像是我的孩子，我想抱紧你，不让病魔把你抢走……
可是，在三人间里，我只能坐在床边，看着你虚弱的脸，心中幻想着。
我知道你和我一样，也有着强烈的情感诉求。有一天晚上，别的病友和家属都睡了，你轻声对我说：“红红，你躺到我身边一会儿吧，我想你”。我赶紧从钢丝床上爬起来，躺到你的身边。床很窄，你为了给我腾出一点空，忍受着巨大的痛苦费力地把身子往边上挪。我躺下来，你要我搂住你的头。我轻轻托起你的头枕在我臂弯里，另一只手抚摸你瘦弱的脸。我触到了你流淌的眼泪。我为你擦泪。你轻声弱弱地对我说：“红红，我可能活不了多久了，你别太难过。我要努力早投胎，快快长成男子汉，我还要娶你做我的老婆”。我拍拍你的脸，哽咽着答应你。过了会儿，你喘着气说你很累了，我只好回到钢丝床上。
老公，每每想起这些，我都后悔得要死啊。早知道你走得那么匆匆，为什么还要让你受好么多的罪，天天扎针，天天躺那儿输液。亲爱的向，我对不起你啊，最后这一个月让你在痛苦和煎熬中度过。向，如果时光能倒流，我愿意我们两个拥抱，彼此温暖，珍惜我们最后的一段可以浪漫、可以向对方说我爱你而不会觉得难为情的时光。老公，请原谅你的傻老婆吧。
