妈妈，今天您离开我们已经七天了，我的思念却与日俱增。今天下起了小雨，那是您回应女儿的泪水吗？
兴春说要把车卖掉了，我同意了，因为里面有太多关于您的回忆。每个周三和周六，都是我送您去透析的时间。只要一坐上那辆车，我就会不自觉地往后座上看，想看看您坐得舒服吗？会不会觉得有点闷？需要开点车窗吗？每次从后视镜里看到您苍白却慈祥的脸庞，虽然很心疼，但是却又倍感温馨。可现在，我再也看不到您的脸庞了，无论回头多少次，都再也看不到您的身影了，在后视镜里，只能看到一片的空白。于是，我害怕开车，害怕看后视镜，害怕那种袭遍心底的空白。
舅舅听说了昨天的事，想过来看望一下，我想了想还是劝他不要来了。因为舅舅和继父年纪都大了，我不想因为这点仪式方面的问题搞得两个老人之间不愉快，闹得血压升高或旧病复发都是件得不偿失的事，善良而善解人意的您，一定不愿意看到那种结局，是吧？那么，就顺从继父吧，他想如何就如何吧，我也不想再和他争执。其实，生前的陪伴和关心才最重要，在医院的三十几天，虽然于我是一种伤心，但同时也是我记忆中最温馨的一点回忆。自从结婚之后，虽然时常回家陪您，但真正这样朝夕相处三十几天却从来未有过。现在失去了，才知道它的珍贵，可惜我却再也没有这种机会了。现在您去了，所有的祭奠都只不过是一种生者自我安慰的方式。所以，我要您知道，何种何样的祭奠方式都不重要，重要的是一颗真心实意的心，而对我而言，您永远是我最最亲爱的妈妈，永远会活在我的心中。您会理解我，是吗？
晚上下班回家，我没有坐公汽，三四里的路程，我一直漫步走了回去。漫天的毛毛细雨淋润了我的身，也淋湿了我的心。也就在这半小时的行程中，我想通了好多，想开了好多。既然您选择离开，必然有您的理由，纵使我有千万个不舍，也不应该为了自己的这一私心，而让您在人世里继续忍受病痛的折磨。我知道，这三十几天里，您是痛苦多于快乐，从不叫嚷疼痛的您几次从迷梦中呻吟出来，而一旦清醒，您又马上紧闭了双唇不再有任何声音。我知道，您一定是不想让女儿为您担心，可听到您在迷糊中的呻吟，您知道我的心里有多痛吗？您为什么总是宁愿苦着自己痛着自己，却不愿意让女儿为您担当一点？
妈妈，您放心，我决定从明天开始，重拾信心——我一定要努力，努力学习，努力工作，努力生活！一定要过得快乐无比，一定要活得幸福安康。我会好好保重，会和兴春、锦儿一起幸福生活，也会照顾好妹妹，给她找一个能真心待她的老公，让她也一样幸福生活的！
兴春说她昨天梦到您了，虽然您不说话，但至少您是入他梦了。我真的是既高兴又羡慕，我知道您是真心把兴春当自己的儿子一样看待的，但同时心里也有点小小的遗憾，为什么就是不肯到我的梦里来呢？我期待。。。
