妈妈：很抱歉好久好久未曾来看您！不是我忘记了，而是我一直都在逃避，始终不愿承认您已离去的事实，始终把您放在心之最重之处。您走得太久太久了，久得我似乎都忘了时间；忘了您曾来过我的世界；忘了我们的人生曾经有过交集；忘了是您一直一直陪着我长大，那些点点滴滴的陪伴，时至今日，仍历历在目，您却已远去。
思念，是一种带着甜味的毒药，让我中毒，然后上瘾，最后无可救药地沉溺于思念的痛里不能自拔。我以为，减少来看您的次数，就能减轻我思念的伤痛，反复试过的结果，却发现那种痛是刻骨铭心的，它已经如烙印般在我心底深深扎根、生长、漫延，永远不可抹去。
我承认，我不够好。刚能和您一起撑起那个贫穷的家，就远走他乡工作了，把所有的劳累、所有的重任又强加在了您柔弱的肩上。虽然您嘴上什么也没有说，在心里，一定也狠狠地骂过我的自私吧？现在想想，我真该多抽自己几个耳光，以此感恩那些您呵护过我、陪伴过我而我却忘了珍惜您的日子。
妈妈：如果我曾经做了伤害过您的事，让您难过了；如果我曾经说了伤过您的话，让您痛心了；如果我曾经离家的决定，让您失望了；如果我曾经在您面前任性过，让您无可奈何了，请求您一定要原谅我，因为我不希望妈妈带着对女儿的责怪、埋怨生活在天堂；因为我特别希望妈妈在天堂的日子永远都与快乐、幸福相伴……
我一直一直未来得及对您说：因为有您，我们在一起的日子虽然苦点、累点，但我想我是快乐的；因为有您，也许我们也发生过一些不愉快，但我想我是幸福的；因为有您，也许我们的生活是枯燥的，但我想我是充实的；因为有您……太多太多因为有您，汇聚成了我们简单的幸福生活。
多么怀念曾经，曾经我不曾远离家乡的日子；多么希望时间能够停留，停留在您未曾永离人世的岁月，我们就那么彼此相守着，相守着那份清贫的生活，不离不弃，用勤勤恳恳的劳作，换得我们快乐的相依相偎。
时间永远都走得那么仓促，仓促到我追随的脚步颇显吃力；仓促到还有许多工作未完成，转眼就到了年底。年底对我来说永远是一个沉重的话题，曾经有时间，回家陪您过新年，却迫于生计而放弃；如今没时间，想回家陪您迎接新年了，却迫于没有了您那句问候的话语。每一次电话的急促响起，我是多么迫切地希望听到的是您询问我的声音：“快新年了，回家过年吗”？此时，对着窗外那颗明亮的星星和那弯快圆的月亮，我是否也可以无礼地“质问您”一回呢？质问您为何都不曾征得我的同意，就自私地把您对女儿的浓浓母爱和那些说过的、想说却还没来得及说的话全都带向了天堂。您可曾想过我的梦？您可曾想过我的痛？？您可曾想过我们的感受会不同？？？人人都说天堂很美丽，可人人都希望远离天堂呢，您是怎么下的决心？我想一定是您的选择失误了，亦或是时光给您的拥抱太紧了，紧到让您窒息。
窗外的夜有多冷，我闭上眼心就疼；不能想离家有多远，那只能使得夜更深；对您的思念覆盖了我整个人生，我会一直在这里痴痴地等。因为等待是一种希望、也是一种幸福。哪怕这个希望是无限期的；这个幸福是渺茫的，我也要等，等您“暂时地”离开，等您“永久地”归来！
