老爸：
很想您，明天就是您两周年的忌日了，我现在妈妈家这里。
两年前的现在，就是我在医院里陪在您的身边，现在我能清楚地回忆起当年这个时间正是您倍受病痛折磨的时间。输了一天的液，您一直很难受，肚子又胀，但是您却一直都在忍耐，一声不吭，看着您那个样子，我却什么都不能帮您，当时的我心里真的太难受了。其实那天下午，因为您住的这家医院的大夫已经告诉我们对您没有办法治疗了，听到这样的话，怎么也无法接受的我拿着您的片子去找了别的医院，可是也得到了一样的答复，那个时候我真是太绝望了，可是我又不敢在您的面前表现出来，只好骗您说大夫们都去出差了，只能等到星期一回来再定治疗方案，您听了我的话，相信了。我不知道那个时候的您是因为对生命的渴望，才愿意去相信，还是因为对您最最疼爱的小女儿的信任，所以相信了我的话。总之，您相信了。
接下来的时间，对您分分秒秒都是煎熬，同样地，也折磨着我。以至于时至今日，那天晚上的每一个细节我都还历历在目，比如：您总是自己看着液，甚至我为了让您休息把灯先关上您也不肯闭眼；禁食禁水一天一夜，您口渴的不得了，我用棉签给您沾嘴唇，可您却还自已控制地不让我多沾......您说：“我真倒霉，正赶上大夫们都出差了”，我说：“等明天他们回来就有办法了！”可是我知道，即使他们回来，您也还是只能像现在这样，受尽病痛的折磨，可到那个时间我要怎么向您解释啊？如果和您说了实话，您就连最后地求生意志也会失去了，一想到这些，我的心里真是非常非常的害怕。可看着您难受的样子，我心里同样也非常非常的心疼，心疼地我愿意用一切办法，只要能帮您减少痛苦，真的，我的要求真的很卑微，我已经不再指望能让您痊愈，我知道那已经是不可能的，我只想让您减少痛苦，让您能不再那么胀，当杜冷丁也失去作用的时候，我已经真的绝望了，我一次次地去找值班的大夫，我已经慌了，没办法就那么看着您难受。可更让我没有想到的是，死神就那么快地降临到您的身上，从您出现症状到去世，总共不过十来分钟，我一次次的呼喊，可是依然于事无补，您就那么走了，就在您患病来的十四个月里我为您守着的第一个夜晚永远的离开了我。您患病十四个月，作为您最疼爱的女儿，您宠爱了一辈子的女儿，我却从来都没有陪在您身边过一个夜晚，只有这最后的一个晚上，我们谁都以为您不会有事的，所以妈妈和姐姐才回家稍稍打算休息一下，让我陪在了您的身边。早知我的守护会得来这样的结果，我情愿自己一直都不曾留下，我恨死我自己了，为什么那天晚上非要留下呢，可姐姐说，这就是命运，十四个月来，她和妈妈辛辛苦苦地照顾您，只有这么一个晚上没有在您住院的时候陪在身边，可您就这样走了，甚至都没有看到她们最后一眼，姐姐说，您就是要让我陪着您走完这最后一程。是这样吗，老爸？我情愿您是因为这样的原因才选择在那个夜晚离开了我，也许我很自私，您活着的时候，我就独占了您的宠爱，也许，那天晚上就是您对我最后的宠爱吧，让我在您走的那个夜晚没有留下更多的遗憾。
您知道吗，您的丧事办完后，很长时间，我都会梦到那个夜晚，我一遍遍的回忆每一个细节，回忆令我痛苦但是又是那么真实，我不舍得忘掉。那天晚上，在为了让您闭眼休息的时候，关灯后，我怕液会流完，我上了一个闹铃，在您走了以后，每到那个时间，手机闹铃都会响，这个习惯一直延续到今年过完春节后我换了手机才停止。每个晚上，闹钟响的时候，我都会去回味一下当天晚上，去想您，去想当时的情形。这件事，我一直都没有告诉姐姐和妈妈，有的时候手机闹钟响了，她们问我为什么这个时候响，我也只是一笑，不愿意去多说，因为我知道，如果我告诉她们，她们就会像我一样，每次听到这个闹钟的铃声都会心里痛一下，是我没有照顾好您，就让我自己痛好了，我不想让她们再和我一起痛，尤其是妈妈，我们都不敢在她的面前太多表露出对您的怀念，怕惹她伤心。妈妈一直照顾您，您走后的很长时间里，她都心情很低落，现在好不容易才看到她振作一些，我真的不想再多多的惹她伤心，我现在只希望她过得开心，健康。
说到这里，老爸，真巧啊，明天除了是您的忌日，同样也是中秋节，在这样一个阖家团圆的日子里，可惜您却不能陪在我们的身边，明天姐姐、姐夫他们也都会来，我们会一起陪老妈过节，您就放心吧！
好了，就写到这吧，今晚您来梦里看看我好吗？真的很想您。
