致父亲二十周年忌日
张祥梅 于2021-02-09 16:12:23发表
苍天悠悠，思绪绵绵，孤坟凄凉，野草丛生。冷冷秋风雨，寂寂山涧流；幽幽天边月，凄凄西斜阳；茫茫天地间，慈父何处寻；奈何归去矣，亲情驻心田……
今天，是敬爱的父亲仙逝二十周年忌日，我已经有二十年没有叫过爸爸了！最遥远的距离，是我在回忆中思念父亲，一年中有三天提醒我，可以好好想想您，您的生日、忌日，还有清明节。往事并不如烟，再次浮现于脑海，人世沉浮,为谁奔忙，人生在世，怎能尽欢？我慢慢闭上疲倦的双眼，是想不被世间繁杂所纷扰，用心去想念，感受父亲的存在，不曾想泪早已如雨下……二十年，父亲离去整整二十年了!爸爸，您可知道没有您的日子，一切都变得如此奢侈，今生无法撷取和超越您的才智，但您的灵魂永远与我们同在！今天，我用键盘敲出我的思念祭祀您，为您祈祷我的父亲。
2000年12月，父亲说身体不舒服，还硬撑着不肯去医院，因为要花钱！我好说歹说把他送进了人民医院，看着病床上父亲显得那么虚弱，看着他无助的眼神，我的心里也异常的沉重和哀伤。在治疗期间，父亲大都是平静的吃药、输液，配合治疗，在感觉难受的时候会起来坐会儿，让我给揉揉沉重的后背，我知道他为了教育工作、为了我们这个家耗尽毕生，太累了……经过一个疗程的治疗，我理智地把父亲转向市级红十字会医院，我太害怕失去他了……前后陪父亲在医院和病魔斗了快一个月，年前我们出院回家度过了最后一个团圆年。年后父亲还是选择放开我的手，走了！再也不用我帮他捶背、捏脚！2001年2月9日（农历正月十七）晚上七点四十五分，我就这样眼睁睁的看着父亲在我面前痛苦地咽了气而我却无能为力……这是我心里一辈子的痛啊！我的父亲享年刚刚50岁！从此我家再无团圆年！
回顾父亲的一生，是那么地艰苦，是那么地平凡，但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆，踏实而勇敢的面对种种人生困境，默默的吞咽着生活中的苦水，顽强而不屈的活着，不管在任何艰难困苦中，都不轻言放弃对生的希望，慢慢承受着生活的苦难与压力，坚强的活着。父亲的一生该需要怎样的忍耐与执着，才能面对这风霜雨雪的侵袭？清贫可怜的父亲没有享受到一丁点的幸福就被病魔无情地夺去了生命! 父亲走了，让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隐约地体会到一种悲哀，一种惜，慨叹一声“人生无常”。然而父亲，在这个世界上才虚度过了50个年头，如果不是重病缠身，他现在应该是安享天年，长命百岁的。父亲的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！我今世不再享有爸爸的呵护、关照、倾听！父亲，我想您，很想很想……很想再为您做几顿可口的饭菜，我在灶台忙碌着，您坐在沙发上看电视，(这是我无数次做饭时都会出现的幻觉)。很想再为您捶背，给您捏脚。很想再和您轻松愉快地聊聊天，一边看着您和蔼可亲的脸和温馨的笑容。亲爱的父亲，您在天堂过得还好吗？女儿有太多的话，想讲给您听，讲我的欢喜忧愁、诉我的酸甜苦辣、道我曾经的艰难困苦……可女儿无法用文字准确地表达。您的儿女都已成家立业，老妈妈也儿孙满堂，尽管这几年事业不大顺利，但是一切都会好起来的！如果我知道我们的父女情分这么浅，那时候我一定会好好珍惜我们相处的时光……
从父亲走后，我的生活再无主心骨，我迷茫的时候再也不知道该向谁求指点，当生活所有的压力像座大山一样压在我头顶，我才深刻体会到当年父亲的压力有多大，家庭责任有多重。都说“养儿方知父母恩，耕田才知牛吃力”！没有父亲的二十年里，我一路跌跌撞撞的走过来，也许是我前二十多年挥霍掉了父亲带给我的所有幸运，所以在后来的这二十年里老天让我努力偿还回去！树欲静而风不止，子欲养而亲不待！今天就让老妈妈代替父亲享受这本该属于你们的幸福。爸爸您在天堂一定要保佑妈妈身体健康，长命百岁。今天我用键盘敲出对父亲的怀念，也是对自己最大的慰藉！
父亲您离开我们整整二十年了，二十年来无数次都梦见了您，梦境中的感觉那么真实。每次翻看父亲慈祥的照片，总感觉好像父亲还在，每次站在父亲坟前，也好像父亲就在身边，只是阴阳两隔，只能在梦里才能相见。今天又是父亲的忌日，想和父亲说些什么，但我感觉键盘敲不出对父亲无尽的思念。窗外下起了久违的冷雨，犹如二十年前您离开的样子，那么冷，那么痛！二十年生死两茫茫，不思量，永难忘，谨以此文来怀念我的父亲!安息吧，来世如果再见，我们还做父女！您在天堂要好好照顾自己，不要再生病，我也不允许您过度的善良！记住吗？？？女儿永远怀念您！
