登录 - 注册 - 【免费创建纪念馆】 | 咨询客服 | 帮助

天堂只有快乐——纪念花花

地址:http://jinian.zupulu.com/memorial/?mid=392222 [邀请亲友祭拜] [收藏] [每次上网自动访问本馆] [将本馆转载至我的博客或论坛]
本馆馆号:392222号  [左邻] [右舍]  本馆公共帐户余额:788 铜板 [给本馆赠送铜板] [申请成为本馆亲友]该馆为高级馆,馆内祭拜用品价格正享受高级馆折扣优惠。该高级馆亲情指数为二级,馆内祭拜用品价格正享受高级馆折上折之九折优惠。等级越高,优惠越多。 微信扫码纪念
本馆由[双双]于2020年 05月 04日创建    馆长:[双双]  管理员:暂无

【祭文悼词】

同心一人去,坐觉长安空优秀祭文推荐

双双 于2020-05-04 21:36:31发表

2020年4月28日

下午你说家里菜不够吃了,要去买点。本来想跟你一起去的,但是脚还肿着,走路太慢,还是让你自己去了。你出门才一会儿,豆沙宝贝就开始呜呜的哼唧,满屋子找爸爸。我带着豆沙出门,下楼之后走到超市后门,宝贝好像知道爸爸在里面,从下面的门缝直接钻进去找你了。宝贝胆小,从来不敢乱跑的,我惊呆了。你买了排骨,猪肉,蔬菜,烧饼,一家三口在阳光下散步回家。

晚上我因为电话会议耽误了时间,你一个人做好了晚餐,蔬菜胡辣汤,你一直精于厨艺,简单的胡辣汤也那么美味,一大碗两个人全吃完了。晚饭后你去卫生间,突然就听到你在里面呻吟,我赶紧过去,看到你已经满头冷汗,说肚子疼,我吓坏了,赶紧扶你到房间躺下,你已经疼的说不出话,我赶紧抱着你,过了几分钟你又要去卫生间,而且开始呕吐,晚饭全都吐了出来,我心里还暗暗想着可能只是吃的不太好,也许是胡椒粉不该放,能吐出来可能就好了。但是你还是疼痛难忍,后背全被汗水湿透了。你让我在浴缸里放水,我知道你也没想到那么严重,你想等疼痛过去了,把汗水洗干净。再次躺下后,你很虚弱的说,双,我可能哪天就要走了。我崩溃大哭,你又说,双,现在不要哭,我今天又不会走。我相信你,其实你说什么我都是信的。

8点左右,看到你在床上已经躺不住了,我坚持要送你去医院,你答应了,我心冰凉。颤抖着打了120,没车,再转999,问了情况,说很快派车过来,但要求家里人跟着一起抬病人,我手抖的厉害,好不容易打通了社区的电话,人家说工作人员都下班了,没办法。我又一瘸一拐的下楼去找人,楼下几个人坐着聊天,连哭带求的人家也不肯帮忙。想到你一个人还在楼上,我也不想废话太多,急忙上楼陪你。收拾好去医院的东西,又打了电话让郭郭过来照顾豆沙。

不记得过了多久,999车来了,我和急救车的两个人一起把你抬到车上,直奔中日友好医院。进了医院好像是9点多吧,一切都是混乱的,你疼痛不减,我只想一刻不离的守着你,可是不停的要去缴费,取药,办手续,分身乏术。急诊室里人满为患,病床甚至边塞不下一个凳子,我站在床边弯着腰,抓着你的手不停的摸你的脸,可是你太疼了,可能都感觉不到。你浑身发冷,医院没有被子,我求护工找来一床又小又薄的棉被,拼命试图帮你盖好,但怎么也盖不住,我心快疼死了。

抢救的过程已经记不清了,就记得不停的签字,签了几十个。两个年轻的值班医生问了病史和症状之后,很快预判可能没有抢救价值了,不停的劝我放弃一大堆的创伤性的抢救手段,因为那些会让你痛苦不堪。天啊,为什么会有这么残忍的选择,我纠结着说不出话,医生让我去问你本人的意见,可是我怎么忍心。一万个不愿意放开你的手,但是更不忍心看到你千疮百孔,平时打免疫针都吓得要闭眼睛的你,怎么能承受那些。原谅我,为你做了人生中最重要的选择,原谅我,这一次没有听你的话,原谅我,原谅我,原谅我。我颤抖的签了字,抱着你说医生正在想办法,等一会儿就会好了。

慌乱中打了电话给你最牵挂的四姐和群群,因为疫情防控,她们不能马上从上海赶过来,急得直哭,我能体会,我至少能守在你身边,她们那么爱你,但只能在视频里看你,跟你说几句话,那种心情更难忍受。何玲姐过来看你,新文哥和华文哥也都打了好多电话过来,他们跟你说话,让你加油,你都听到了么,记得么?我在床边不停的抓着你的手,跟你说我爱你,花花。你在氧气面罩下面微弱的说你也爱我。我多后悔这句话平时说的太少了,我多恨自己当时想不出来更多的话语。

2020年4月29日

凌晨一点打了吗啡之后,你睡了一会,我躲到医院楼道里狠狠的哭了一场。三点多又开始疼,只好再打一针,医生说你难受主要是因为腹腔内都是血,所以肚子胀,吗啡的作用也不大了。你的眼睛里,白色的部分已经全部变黄,眼皮肿了,闭不紧,我只能继续安慰你,多想替你疼。四点多你又睡着了,我为你欣慰,想着睡着了就不疼了,哪知道你不是睡着,是昏迷,并且再也没有醒过来。医生还在不停的给你输血,输液,打多巴胺,你睡得很安慰,呼吸很重,像在打呼。

上午医生交班之后,白班医生来查房,问我还能不能叫醒你。我叫了几次,你都没有反应,晃你,也不醒来。明明血压和心率监测都还正常,但你就是贪睡,怎么都不起床。我突然意识到可能已经错过了最后跟你说话的机会,也错过了最后听你说话的机会。我不甘心,整个白天趴在你耳边小声跟你说话,虽然医生说你已经感觉不到了,但是朋友告诉我,曾经有抢救过来的病人,说昏迷的时候听到亲人在旁边叫他,只是说不出话。整个白天我神神经经的一会儿跟你说我们曾经旅行过的地方,一会儿说一些放你放心的话,一会儿说爱你爱你永远爱你。你最乖了,你一定都能听到,对么?

整个白天不知道怎么过的,急诊抢救室小小一个房间摆了五张病床,一个护士桌,我时不时的哭,其他几张床的病人都在吃饭,说笑,为什么只有你躺着不动,不理你的双儿了。我想起之前在知乎上看过的讨论,亲人患了癌症,要不要在生前讨论好未了心愿,抢救方案以及后事,尊重本人的意愿。当时看贴没有那么强的感受,现在知道这些多重要,多后悔很多话题我们始终回避着,没有想到告别的一刻真的会突然降临,不给你任何准备的时间。

16:57分,监控仪的数字消失了,护士过来清理针头。我没哭,抱着你不停的亲的你额头,从昨天一进医院你就带上了氧气面罩,现在可以摘下来了,终于可以吻你了。

站了一天我的伤腿肿的几乎不能走路,郭郭和少爷过来帮我料理了各种手续,陪我送你到殡仪馆,又送我回家。路上郭郭说,豆沙昨晚不肯跟她一起睡,一直趴在爸爸的枕头上,半夜还自己跳到浴缸里面去了,里面还有我昨天给你放的洗澡水,她浑身湿透。咱们的豆沙宝贝最胆小,平时一定要跟着人的,还有她最怕水,平时一接近浴缸就往回缩。这次不知道怎么了,我想她可能是想跳进去找爸爸了。好想跟你说说,你一定心疼她吧。

晚上郭郭想在家里陪我,但你一定知道,我更想自己一个人。24小时后,终于又回到了咱们共同的小窝,两个人出门,一个人回家。我就这么把你丢了。。。。豆沙宝贝还在等你,她不明白为什么只有麻麻一个人回家。厨房里还有我们一起做的汤,前天下午你亲手挑的榴莲刚刚裂开,你说中国人不懂,榴莲一定要选还没裂开的,放到家里刚一裂口的时候最好吃,冰箱里的菜,每一样你都计划好了做法。如今剩下我一个人,不知道要怎么继续活下去。

花花,我这一辈子有两次哭的最厉害,两次你都不知道。一次是2017年我固执任性的要跟你分开的那一次,那天晚上你煮饭的味道至今闭上眼睛还能闻到,我任性的离开,搬到闺蜜家住。第二天是周末,我心痛极了,一个人跑到办公室躲在卫生间大哭一场,用了一整卷卫生纸,哭到站不起来。第二次就是今天晚上,我想急诊室里面的味道也一样会缠绕我多年,忘不掉了。

12点之前,用你的微信发了一条朋友圈,代你跟朋友们告别。你看看我写的好么,你一生乐观,无所畏惧,没有看不开的事情,如果你自己写,也会这样吧?

2020年4月30日

睡的不好,5点钟哭醒了,打开你的手机,收到无数关心和问询。平时没看过你的手机,我竟不知道你原来有这么多的朋友,全国各地的小伙伴都来问你,大家都不敢相信。清迈的几个朋友说接受过你的帮助,都在感谢你,转了钱让我代他们给你买一束花。

一一回复完信息,手机安静了,思念疯狂的涌来。把窗帘打开,看到任何东西都想你。豆沙宝贝一天没吃东西,我学着你平时的样子给她煮了鸡蛋和葱油面,但她还是不吃,不是爸爸做的,宝贝吃不下。

八点多安安过来接我,陪我一起去医院开死亡证明,豆沙看着我出门,趴在爸爸的被子上一动不动,没有像平时那样摇着小尾巴要求同去。有朋友在的时候,我好像把自己封闭起来了,还能保持正常冷静的样子。回家之后就只能摊在床上,唯一愿意做的事就是跟朋友们回复你的死讯,听大家怀念你的话。

华文哥做了怀念你的视频发到群里,但我实在不敢点开看。太想太想你,想我们在新疆的初次相识,想在西藏的再次相遇,想你走到哪儿都带着我,你说一天都不想分开。想你在纳木错冰天雪地的帮我找到一杯漱口的温水,想你在安纳普尔娜山上用把护脸绑在我腿上增加一点温度,想你在癌症晚期还开车带我走完拜县的1864个弯,想这十年来的点点滴滴。你是我见过的最乐观,最热爱生活的人,你说你会想小强一样的活着,但是为什么啊!

今天开始用微信给你发信息,你不回复,我知道你可能正在忙,隔一会儿我又用你的微信回复给自己,其实我知道你会说什么,一起生活这么久,你会说什么我都知道,有时候就是想听你亲口说而已。比如我跟你说,花花,我突然很后悔我们没有一起生个孩子,怎么办啊?你一定会说:没关系,咱们有豆沙宝贝就够了。

2020年5月1日

今天是出殡的日子。你有好多朋友想要送你最后一程,但是都怪我,因为你跟我一起住在北京,北京的疫情隔离又是刚刚解除,你的朋友们没办法赶过来,只有新文哥代表兄弟们来送你。你一定能理解对吧。群群也赶过来了。清清和靠谱师傅也过来帮我忙前忙后,你看,我的朋友也是可以指望的,放心了么。

你最喜欢鲜花,我们买了好多束,都放在你身边了,很好看。我还带了几件衣服,放在你脚边了,冷了记得穿上。还有一个秘密告诉你,我第一次去新疆的时候,从你家里要走一只小白狗公仔,那是你送我的第一个礼物,我叫它驮驮,一只放在家里的沙发上。今天把我自己的照片贴在驮驮肚子上,偷偷放在你身边了,希望它能替我一直陪着你。

回家以后,像强迫症一样把你发过的朋友圈又翻了一遍。你像孩子一样,总是有那么多快乐,采到一束花都能开心半天,去过十遍的地方还会新奇兴奋,做一份拌面,一份抓饭都像完成科研项目一样成就感十足。你也像孩子一样爱憎分明,不愿意向坏人妥协,常常发表一些“讽刺”言论,被封了几次号,你觉得好玩又注册了继续发。你活的那么认真,那么真实,像阳光一样,走到哪里都是亮眼的。

微信里你唯一的痛苦是我带给你的,2017年那次离开,我让你迷茫了,孩子一样的你理解不了伪成年人的要求和顾虑,只能像被丢弃的小狗一样自己疗伤。难以想象我曾经那么残忍的伤害过一个人,而且是我最爱的人,我醒悟的太慢了,太晚了,让你难过了好久。现在这件事反过来变成了对我内心最大的折磨,可能会是一辈子最大最大的悔恨,再也没办法弥补了。如果我把我的寿命给你一半,你能不能醒来,再听我说说话。

今天在微信跟你说了好多话,你看看好么?从殡仪馆回来就把你的照片摆在床边了,点了西藏朋友送的藏香,这个香灵味道一些,有没有可能把你带回来。花花,回家吧,好么?

2020年5月2日

疯狂与麻木并存,不停的悔恨,后悔曾经给你造成的伤害,后悔没有早点去上海住院,后悔很多话没有跟你说,后悔没有早点问你还有什么心愿,后悔的受不了。一个人在家里哭一阵停一阵。我不怕自己一个人生活艰难,只怕你在那个世界太孤单啊。

想起来这几年我在微博记录了很多点滴,生活琐事,我的心情,几乎全都是与你有关的,每一条我都设置了”仅自己可见“,微博的密码是我们两个共同的密码,以前你找我要过,我没告诉你,当时还不好意思让你看,想着某个时候打开给你,然而再也没有机会了。坐在香炉边一条条念给你听,你还能听到么。

你手机里收藏了丹增尼玛的歌曲,这是我们共同欣赏的歌手,反复的听了一天,想起2018年我们一起看好声音的比赛,边听边哭。

好想梦到你,然而你不来我的梦里。

2020年5月3日

夜里迷迷糊糊的做了个梦,梦到我和另外两个陌生人在一起做核酸检测,那两个人结果都是阳性,我跟他们很近,还没带口罩。当时心理忽然有一种平静,甚至对结果是期待的,没有抗拒也没有恐惧。梦里没有你,但总觉得你就在那里。醒来以后感觉还在。因为你,此生我不再恐惧死亡,也许那是一种幸运,因为那里有你。

打开微信,一切好像都恢复正常了,整个世界在谈笑风生,一如既往,这应该是你想看到的吧。只是这茫茫人世间,任我再怎么呼喊,再怎么想念,再也听不到你一丝一毫的回应了。

—————————————

2020年5月4日

豆沙宝贝今天开始吃东西了,我按你的方法给她做了胡萝卜洋葱炒肉丝,宝贝吃的很开心。昨晚做梦梦到自己头发全都变白了,痛哭不止,好像又回到病房里,但怎么也找不到你。花花,你在哪儿,你在哪儿。

明天是头七,听说逝者会悄悄的回家,应该给逝者做一顿饭,然后躲在被子里不要惊扰逝者的灵魂。花花,你想吃什么呢?我给你坐盐水鸭腿和肉烧茄子好不好?你生病的时候,医生不让你吃油吃盐,你一直很乖很听话,但你很馋,现在都可以吃了,给你做一顿重口味的好不好?

我用你的名字在盒马下了订单,期待快递小哥过来的时候,在电话里叫一声”花花“。。。

————————————————————————

亲爱的老公,这是我为你布置的一个小空间,我会经常过来跟你说说话,也会邀请朋友们来看望你。记得我跟你说过的么?我们只是暂时的分开,走了两条不同的岔路,但是未来,我们一定会重逢的,一定会再次相遇,到时候,我们再一起细说这些年的事儿,好么。

 

 

 

 


下一篇
苟宏伟

苟宏伟

1967-2020
新疆克拉玛依

您的电脑没有安装Flash播放器,或者播放器版本太低,请点击下面的按钮安装最新的Flash播放器。

Get Adobe Flash player

祭文悼词列表

  • 数据加载中...



【帮助】敬献时无法输入中文? 【声明】关于有个别媒体质疑族谱录纪念网收费问题的说明

族谱录纪念网香火最旺推荐纪念馆优秀祭文纪念论坛帮助中心投诉举报免费创建纪念馆

欢迎加入族谱录纪念网QQ群进行交流或咨询问题,族谱录纪念网QQ群号:76624561(已满),187052268    微信祭奠公众号:yunjinian2016

Copyright © 2005-2020 zupulu.com, All Rights Reserved. 族谱录 版权所有 法律顾问:聂本勇律师

族谱录 · 百家姓 · 网上纪念