亲爱的妈妈：
转眼又快到清明节了，外面凄风大作，冷雨乱点，搅得人心烦。
好久都没有梦到您了，也不知道您现在还好不好？有没有吃得香好？有没有睡得香？冷风中有没有冻着？不知怎么的， 这几天明明是困得很，可在睡前和初醒后都会不由自主地想起您，回忆起您离开前的那一段日子，总是会想，如果那时能把您送去武汉请最好的专家教授，或是我再照顾得周到一些，或是不给您做冲刺引发炎症，您是不是会好转过来？那么多的如果，把我的悔恨展露出来，更把我压得喘不过气来，如果真能有再一次“如果”，我会怎么去做？
上周五我请假跟着兴春去了长寿老家，目睹与参与了农村的这种葬礼习俗。在众多亲友们的嚎哭声中，我也不由地落下了眼泪。看着公婆的遗像，摸着她的骨灰盒，也不由感叹她的命薄。可是，我却总是觉得她要比您幸福得多，至少她苦命的一生有老伴一直相陪；至少她缠绵于病榻十余月，天天有亲人相伴；至少她离去后有那么多亲人们送行；至少她遂了心愿落葬在了自己喜爱的老家竹林。。。而您，守寡十年换来的还是一生清苦；独自与病魔抗争数年，倒下却只用了37天；静静地离去，身边只有我这一个女儿相伴；最后的安身之所也还是孤寂一人。想到您这一生的苦楚，我真的是感到好心痛。为什么越是善良的人就越是不会有好的结果？满眼的泪水也洗涮不掉对您的愧疚，满心的伤痛也挽回不了您离去的事实，我始终不愿说出那个字，总认为您只是暂时的离开，相信您还会再回来的。可是现在我连梦里都不再看到您了，我知道您是想我能够忘掉过去，开心未来。可是我怎么能够遗忘？您在我内心的最深处，掩藏着，不愿轻易触及，因为只要触到，流出来的都是深深的伤痛和满满的思念。
外面的雨下得越来越大，我不能再哭了，哭肿了的眼无法去接锦儿。我对您的想念只有留在家里，留在无人的时候，留在我们娘儿俩独处的时候，我还是愿意相信，您是在我身边的，您是真的懂我的！
