写于2016年11月15日
彭云 于2018-05-04 08:35:24发表
妈,明天是你的生日。时常恍惚,你还在。
每次想哭的时候,或者有开心的事时候,总想着拿起手机给你打个电话。想着你是不是跟往常一样,是在打麻将,还是在做饭,还是在……可是,下一秒,我却立刻意识到,其实,你已经不在了。
很多时候,我都不敢去想你。因为我知道,一旦开始想你,我绝对会不能自已,哭到崩溃。我不敢哭,我不敢难过,我不敢想你。手机里还保留着妈妈的照片。在特别特别想妈妈的时候,我只能反复地看这些照片,感觉着记忆里鲜活的妈妈。可是看完之后,又很后悔,告诉自己有些记忆是不能触碰的。我始终觉得,有些痛苦,不必拉着别人跟你一起承担。却每每在脆弱的时候跟身边的朋友提起我有多么地难过,多么地想念妈妈。说完之后又懊悔自己越来越像祥林嫂,也开始讨厌自己。上周吧,偶尔听到一句歌词:“流浪人在外想念你,亲爱的妈妈……”。这其实是思念家乡的一首歌,我却在听到妈妈这两个字的时候,留下了眼泪。
妈妈,我好想你。
妈妈,我记得你有多想好起来,每次都记挂着按时吃药。
妈妈,我记得你去世的先一天本来打算给你洗洗头的。
妈妈,我记得你去世那天的所有细节。
妈妈,我多想忘记这些可恨的记忆。
妈妈,我多希望你还在。
如果你还在,要我放弃所有一直照顾你我都愿意。
如果你还在,我就可以用我挣的钱给你买好吃的,给你买衣服,带你去旅行。
如果你还在,我就再也不用害怕听见别人叫“妈妈”。
如果你还在,我可以跟你学你的拿手菜不用现在总是伤心再也吃不到你做的菜了。
如果你还在,我就可以跟你说说只有跟你才能聊的悄悄话。
如果你还在,我就不会这么难过。
别人跟妈妈打电话,或者谈论妈妈的时候,我只想让自己失聪。我不敢再随意哼起《世上只有妈妈好》,我害怕听见“没妈的孩子像根草”。双十一的时候,看见中老年女装的时候,我假想着妈妈应该喜欢的式样。我不敢听有关妈妈的歌,我不敢看有关妈妈的故事,我不敢看有关妈妈的电视。我再不轻易去看妈妈的照片。我害怕一个人洗澡,总会让我想起以前洗澡的时候妈妈总是迁就着我的时间陪着我一起洗澡。有一段时间,我在脑海里常常会开始分裂成两个自己,一个伪装妈妈跟自己对话。我不愿跟人提起有关妈妈的往事,我害怕看见别人同情怜悯的眼神。我知道那是善意,我也不愿看见。我讨厌自己每天醒来第一件事就是想起妈妈已经不在了的这个事实。我讨厌现在神经质敏感脆弱压抑不敢完全发泄情绪不够坚强的自己。我不知道还要过多久,我能更勇敢一点。我也不知道关于妈妈的回忆,我是封锁起来好,还是天天挂在嘴边直至终究释怀。妈妈,原谅我活得这么消极。
我不知道这篇文章该怎么结束,但我知道,我一定要有个新的开始。妈妈,你在天国里,一定很希望我能过得幸福,对么?
明天开始,我会努力微笑,我会努力生活。带着对你的想念,一直向前。妈,如果有另一个世界,期待我们重逢的那天。我会努力的,好好的活下去,带着你的那份一起,我会替你好好看看这个世界。等我们重逢的那天,我慢慢告诉你我这一辈子经历过的一切。
妈妈,如果真的有轮回一说,请你投胎做藕藕的孩子吧。我会好好爱你,如同你爱藕藕一般。老天保佑,我们的爱,我们的缘分会一直延续。
妈妈,我很想你。
妈妈,我很好。