半夜突然醒来，发现自己居然泪流满面，我是又想起您了吗？妈妈！
从9月24日为您过完70岁生日的聚会只有50天，从9月26日您被确诊为肝内胆管细胞肿瘤只有48天，从10月14日拍完我们一家四口的照片只有29天，从10月15日在山东肿瘤医院和您道别只有28天，从10月16日您撒手人寰永远离开我们只有27天，从10月19日您下葬只有23天。我总感觉好像只是做了一个大逆不道不孝的梦，这一切都发生在梦中，而您从来没有离开。
我真的希望这只是一个梦，但是，您却是真的永远的从我们身边离开了。再也不能看到您忙碌的身影，再也无法面对面的交流了，再也听不到您对我们的叮咛，再也不能给您打电话，再也不能向您倾诉，再也不能听您的唠叨了。只能半夜醒来一个人流着泪默默的想您。
曾经想过人从哪里来，到哪里去的哲学命题。却从来没想过自己、自己最亲的人有一天也面临这一现实的残酷。那么有谁能够告诉我，既然每个人都要离开，我们活着的意义在哪里？我们所有的苦与乐在哪里？我们所有为之苦苦追求、为之的艰苦奋斗、为之的怨恨、为之的喜欢、为之的爱又在哪里？
我突然希望自己从来没有来过这个世界，妈妈您生下了我，生下我时我孑然一身，了无牵挂！现在，生下我的人却离开了我，剩下我悲痛欲绝、日夜思念。我如果从来没有出生，该有多好！！
我突然希望佛教中传说的轮回是真实存在的。只有这样，因为我们有缘，所以我们相聚。我们今生的相聚是我们几十代的牵挂修来的吧！因为我们有爱，所以我们还会重逢。如果真的那样，该有多好！！
我也想，可能有一天我不会再像现在这样痛苦，慢慢接受您已经离开的现实。也许有一天，我会慢慢的不再天天想您了，也许有一天，我会乃至于一个周、一个月、一年都不会想起您了，您会埋怨我吗？我知道，从您离开我的那一刻，从我把您的棺椁埋入土中的那一刻，我知道，我也已经把您永远的埋在我的心里。不知道在哪一天，哪一个场景您又会出现在我的脑海，出现在我的梦中。
儿子于2017年11月12日夜
