2011年清明马上就到了，真快啊 。打上这行字，我眼前飘浮的是2010年的现在，我们在医院病榻前服侍爸爸，长达57天的住院医治，没有救活老父亲，他忍着跌伤、肺部严重感染、心率衰退，忍着十八年中风带给他的种种瘾痛，在2010年4月5日这天 永远离开了我们。
还清楚地记得去年4月7日开追悼会的那天，本来已是开春初见暖意的日子，却突然刮起了大风，那天，天出奇的冷，西北风“呼呼”吼着，让从上海、南京这些大都市赶来参加追悼会的我的亲戚们冻着直发抖。其实他们不懂，那一天，是老天爷发威 ，它不想我爸这么好的人、这么有智慧、有情趣、随和、有爱心的人，就这样离开我们。
那一天追悼会，我们用轮椅推着母亲瞻仰父亲遗容，母亲哭的悲痛欲绝，父亲中风十八年都是母亲精心服侍，从此，父亲再也不需要母亲服侍，留下孤独一人，她怎能不伤心……
那一天，我与姐一样的悲伤、难过。因为从此，我们再也没有了爸爸，喊了这么多年的的爸爸啊，从此他老人家再也听不到我们的呼叫……写到此，我泪流满面......
今晚，我把老公赶出了客厅，关掉电视。我想一个人静静地思念爸爸，一个人与爸爸说说话。因为今天下午，我与姐姐在妈妈家见面，我们又谈到了爸爸，姐说，她昨天梦到了爸….我则说，我前一阵也梦到爸的，我们交流梦见爸的喜悦，梦见爸说的话、穿的衣服 。是啊，清明到了，哦，不，就是不是清明到了，前几次，我们不也聚到妈妈家，念叨爸爸吗？
父亲走了，可是我们回到妈妈家，到处都是父亲的影子：爸爸坐过的写字台、藤椅、爸爸睡过的床、玻璃板下爸爸的照片……母亲有时嘱附我们放东西，我常会说：“是放在爸爸的房间吗?”仿佛爸爸就在身边。我把爸爸喜欢看的书放到我自已家的书橱收藏，整理书橱时我常感叹这些书爸爸再也不需要了，会莫名的伤感，心一下子也会痛。
我常调理自已的情绪，逼着自已不去想爸。我庆幸我有一个姐，她也一样与我想爸，我原以为，爸喜欢我，只有我这么刻骨铭心地想爸，谁知姐想爸的心情一点不比我逊色。我们常在母亲家看着爸的遗像交流想爸的情节。
与姐相聚妈妈家，回忆爸爸，我俩亦悲亦乐，悲的是，爸已离我们远去（我不愿用“去世”的字眼），开心的是，回忆与爸生活的点点滴滴，心是温馨的。姐说：她人静下来，爸爸常常就会走近她的心里，音容笑貌就会浮现在眼前。姐说，以前只听有一句话“某某永远活在人们心间”，现在爸离开了我们，才真正懂得这句话的含义。姐说：“爸才是永远活在我们心中呐”。
我呢，则回忆：爸爸生前喜欢吃螃蟹，我也是一样的喜欢，而且爸教会了我剥剔螃蟹肉的过程：用螃蟹脚剔螃蟹肉，螃蟹里丁点螃蟹肉都不要浪费，我们把一只螃蟹肉剥在蟹仓里，分三次食完，螃蟹黄是要带热吃的，放点生姜、醋，肥腻鲜美，接下来剥蟹肉，那可要一点点剔的哟，一只蟹的蟹肉，竟能剥满一蟹仓，再吃时已不是肥腻的感觉，而是清爽鲜美，最后剥蟹脚、蟹钳，也能剥满一蟹仓，剥一只蟹，整个过程很享受哟。我们家就我传承了爸爸的本领：螃蟹肉剔得又快又干净。那嘴吃了，鲜味无比，过瘾着呢。可如今，唉，斯人已去，可每当我吃一次螃蟹时，就会触动思念这根琴弦……
每当我到一个地方旅游，看到美的景色，就情不自禁想到爸，爸喜欢旅游，可是我们小时候，家里不富裕，吃饱饭，能上学就已经不错了，那有闲钱去旅游呢？爸知识渊博，通今博古。北京故宫等典故他能尾尾道来，可是他却连北京都没有去过。05年，单位组织我们到北京旅游，我站在天安门广场、游览故宫时，会想到爸，想到他老人家如能亲眼看到这一切，该多高兴。可是他来不了，虽然当时他还健在，但已中风多年。2010年我与老公游世博，来到瑞士馆，观看一个高达10米的巨型投影，播放着巨幕影片《阿尔卑斯：自然的巨人》。我非常喜欢这部片子，当时一瞬间就想到了爸。我曾在我的博文中这样写到：
“影片通过波澜壮阔的景观向我们展示阿尔卑斯山无以伦比的魅力，影片中镜头缓缓扫过悬崖、峭壁，生动再现遍布瑞士境内绵延不断地阿尔卑斯山脉。我立刻被眼前景观吸引，挤在第一排，目不转晴叮着屏幕……”
“那一刻，我的心情舒畅极了，刻意的慢镜头播放，加之地面有些倾斜，当我凝视片中景物时，几乎感觉不到是影片中景物在向自已推进，还是自已在向阿尔卑斯山缓缓飘去……”
“那一刻，我的心镜无比开阔，因为是视觉的关系，站在屏幕前，人没动，却似乎自已是坐着缓缓上升的缆车尽览阿尔卑斯的壮丽风光。仿佛感受到了阿尔卑斯的丝丝寒意”
“那一刻,我忽然想到了我亲爱的父亲，这美伦美奂的景观他老人家再也看不到了，因为我知道他喜欢旅游观光片，爱好这些人文景观、雪山峭壁景色。我的那些爱好何尝不是遗传他的基因呢？”
是的，每当我看到我喜爱看的东西，我享受了，自然而然地就想起了爸爸，我是由衷地、发自内心想他，泪还会不经意间流淌，心会瘾瘾作痛。
所以我说，这种感觉只有我与姐才能产生共鸣！
所以我说，我与姐的交流是愉快的，起码心是舒畅的。想来姐应该也是同样的感触。
一个父亲，在他身后，能被两个女儿这么思念、这么刻骨铭心地放在心上，无疑，他是成功的父亲！！
我曾与儿子说，爷爷带大了你，你想爷爷吗？儿子常让我走出思念的心境，我则对他说：你是理解不了我的心的，因为我们是爷爷的女儿！！
我是在怪罪儿子吗？我在说他不孝吗？现在的年轻人啊，我怎么说呢？
泪水又不争气的流下，它无缘无故地流淌，它豪不害羞地止不住……我在叹惜，爸爸在九泉之下再也听不到我的抽搐了…..爸，亲爱的爸，你走了有一年了，女儿无时无刻不在想你…….
我收起泪水，扬起回忆的风帆。我不知为何对父亲有如此深厚的感情……
追悼会一结束，当晚，我的嗓音完全撕哑，发不出声，我知道这是我伤心过度所致、我知道那是我与父亲作最后告别时我的一声伤精痛骨的长啸，伤及了我的心肺。从此2010年整个冬天，伤风咳嗽总伴随着我，挂水吃药也不见效。2010年我一个病接一个病困扰着我，最让我欲罢不能的是我差点得了忧郁症，爸爸的离开，让我仿佛看破红层，原先爱好广泛、喜欢唱歌跳舞的我一度消沉，对什么也不感兴趣：动不动就想爸爸，热泪会潸然泪下。常常会想一个问题，“人为什么要活？”“一切都是假的”空洞的眼神、呆呆的表情，疲惫的身躯是我当时最好的写照。渐渐地我有了厌世的感觉……后来，随着时间慢慢地推移，老公的劝慰、同事的开导、博友的留言、乌镇小桥流水般的宁静（旅游）让我渐渐走出了阴霾！
父亲走了，我与姐有一个共同的愿望：服侍好母亲，让她在有生之年也享享清福。可是母亲太可怜，一生心系父亲，特别是父亲中风十八年，为照顾父亲累弯了腰。母亲性格强悍，能吃苦，总听不得我们劝告：父亲中风了，我们要上班，她不肯请保姆，以至于现在累得腰椎变形，再也直不起来，扶着板凳挪步，好可怜。现在父亲离开了她，妈妈最为孤独、寂寞，但她是个坚强无比的人：腰直不起来不能行走，她忍了；孤独寂寞她不声张；失去父亲的痛她埋藏在心里……现在，我与姐唯有在生活上对母亲照顾的细作点，以了却父亲在世时，我们对父亲照顾不周的欠心。
父亲走了，我们在2010年冬至到来的前几天，到爸爸骨灰安葬地——通州老干部公墓祭奠他老人家。几盘水果、点心、一个香炉，烟雾袅袅，寄托着我们的哀思，我们跪拜在父亲照片前，代表妈妈，来看爸爸；我喃喃私语，向爸哭诉我的思念，我问爸过的好吗？天堂冷不冷？姐姐则说，我们会完成爸的遗愿，照顾好妈妈。然后坟烧我与姐精心织垒的锡箔：愿上苍保佑父亲、祈求天堂的父亲：保佑母亲吉详、安康！
烟雾缭绕直上青天。那一天，阳光普照，大地明媚。啊，父亲在天堂看见我们了！他听到了我们的祈祷：因为今年的冷冬，妈妈熬过来了。这为我们——2011年开春到常州帮爸爸做佛事，提供了有利的条件。
2011年阴历3月25日，是爸爸逝世一周年纪念日，我们准备这天到常州天宁寺帮爸爸做佛事，以了却我们的思念之情。届时，我们两家将带上不能行走的妈妈和我与姐的孩子，与爸妈在常州、上海的亲戚会合，一齐去天宁寺为爸爸祈祷：祈求天堂的路不再有羁绊，让长眠于此的爸一路顺畅；让情系爸爸的妈妈心不再有牵挂，因为人事间的烦脑、痛苦爸已化为乌有；让我们做女儿的俩姐妹对爸也有个交代：天堂接纳你了——亲爱的爸，你安息吧！
