忆绍党
胡雪梅 于2009-09-18 10:35:06发表
绍党姓颜，是我一生挚爱和思念的亲人！于2009年7月20日辞世，终年43岁。
追忆过去，感触颇多：那是97年1月10日，经过热心人的牵线，我买了些香蕉片坐在了曙光电影院的座位上，暗自揣测他应该是坐我左边还是右边的（介绍人只给了一张电影票，也没说到底哪位才是我的接头对象）。他穿了件土黄色的皮夹克出现在我面前，手里也拿了香蕉片。“呀，这人好老，看上去有四十多岁了”这是我对他的第一印象。就像特务接头一样，他坐下来首先询问了我是否就是此座位号的主人，再次追问姓名，就这样，我们接上了头。一会儿，我们步出电影院，到饭店用餐，那天我戴了一顶毛线编织的帽子，据他说，给他的印象也不是特别好。我们闲聊了一会儿，互留了电话，因我家在郊区，晚上他打车送我去了雨花台姐姐家。第二天，是个周日，晨起无事我拿起电话拨通了他的号码，想感谢他昨日的款待，他就势约我外出，我们又接头啦！又一次我们看了那部电影，又是没看完就出来了。后来他就常约我下班后外出，因家在郊区，他选择了约会后打车送我回家，一次的士司机笑着对他说成本太大了。。。。。。就这样交往着，我选择了带他回家“面试”，他特意找上同事陪他一起购买了一件杉杉风衣，结果面试过关，很意外（之前我交往了一位大我5岁的男孩，母亲不同意，说太大了，都没到见面就无疾而终了，而他大了我7岁），于是他自行购买了一枚金戒指，于是他顺利的把我娶回了家。
婚后的日子平淡而温馨，每天我们相依相守在那狭小的单室套间内，休息日一起下楼买菜做饭，我从小不大会做饭，我们就随便做一些，胡乱吃一些，他从没有说过什么，有时还自己动手做菜给我吃。。。半年后我孕育了我们的儿子，因我在医院工作，所以建卡检查从没有要他烦心，生孩子的时候选择了省人民医院，本来他正好要出差，头天晚上我就见红了，第二天收拾了衣物就赶往医院，他还不放心，说万一你要不生呢，到了医院医生说宫开三指，立即收入院，经历了痛苦的折磨，下午三时儿子呱呱坠地，他很开心，立即打电话给大哥报喜。他是个非常有主见的人，到现在我母亲还常说他有见地，而且看事情很准。婚前他信誓旦旦的和我说看电视看不到一块他就看书让我看电视，结果从没有实现过，我是个没有多少主见的女人，每次我都随着他，所以我们家遥控器只有在他不看电视或睡觉的时候才会掌控在我的手中。其他的事情大体也是这样，我也不夺权，日子很平淡。夫妻相处总会有一些摩合，我们也一样，直到他走之前他还说我小孩子脾气重，但多年以来，不论我们发生什么样的不愉快，他从来没有对我动过一根手指头！这是我一直对他感激的一个方面。
他是个苦孩子，他出生在苏北农村，小的时候家里很穷，下雪天只穿一条单裤，上高中的时候还发生了晚上饿的嘴里淌清水的情况，家里弟兄很多，所以养成了他一直到现在都很节俭的优秀品质（只是表现在我们的吃穿用上，他的内衣都有洞了，他还舍不得扔，但对待别人他从没有表现出吝啬），直到现在老家还是比这边落后几年，小的时候全靠他大哥参军工作对家庭的支持才有了他的今天，这也是他一直重视和大哥的感情，比较注重对老家经济上的扶持的一个重要原因。兄弟几个他也和大哥最能说得来。
他是个非常孝顺的人，婚前就一直比较顾家，婚后也是一样，每年我们至少要回家三次：过年、五一、十一，有时候清明、元旦、中秋我们也会回去，结婚十二年来，只有一次我们没回去过年三十：那年是因为年三十正好我值班，但第二天我们就赶回去了。就连这次他因病瘫痪在床，因母亲过世，他不顾我们的反对，坚持坐着轮椅回家奔丧！每次回去我们都是大包小包的往家驮，也不能说买了多少东西，但带回了我们的心意，当然老家人也对我们热情款待！初次跟他回老家的印象特别深刻：一直我就晕车，坐了很长时间的车，经过颠簸的乡间小路，终于到达他的家，房子是那种老房子，像四合院，主屋的墙能看到里面是芦席，外面用泥抹上的，非常简陋，没有房门，只是用布帘子遮掩着，房门上挂着绘有龙凤的镜子，吃的水是井水，这一两年才吃上定时供应的自来水。他的父母很热情，见面就给了我一个红包，后来我得知红包还是他给准备的。他们老家的饮食习惯是早晨和晚上吃玉米面糊糊，中午吃糙米饭，年三十过中午，中午的饭菜很丰盛，全是大锅大碗，但到了晚上就是玉米面糊糊，而且小菜也上了桌，我们家则是过三十晚上，表弟给我打电话，说要敬我一杯酒，而我端着玉米面糊糊不禁苦笑，他们的玉米面和我们这的不一样，颗粒比较粗大，而且玉米的皮也在里面，其实这种吃法是比较健康且营养的，只是我吃不习惯，觉得喉咙就像被什么东西卡住一样，咽不下去，后来渐渐就习惯了。遇到大事老家的习惯是女人和孩子不上桌，而他们对我一向宽容，不论家里来什么样的客人，我都可以坐在桌边吃饭，而且多年以来回老家从来不用自己动手。虽说我随他排行老四，可我的岁数最小，老公和家里的父母兄弟妯娌都很宠我，到吃饭时间我不在桌边，都有人吩咐侄女们去喊我。他很细心，知道我在老家没事可做，常吆喝兄弟陪我打牌消遣，而在我们自己的小家的时候，他是不允许我常打牌的，包括扑克牌也在禁止行列。父母在不远游，在他的身上是切实的体现了。父母在的时候，医药费、生活费都是我们负担，但我们在照顾上就欠缺了，特别是母亲后期脑出血，加之年老，大脑有时不做主，大小便经常在身上，我们所能做的就是购买一台专用洗衣机，买一些成人尿不湿，留一些日常费用，其他的都是家里的妯娌们做的，这一点我非常佩服她们，如若换成我的话，我就做不来。父母过世后丧葬费也基本是我们出，这一点我从没有表现出不满，毕竞赡养父母是每个人应该也必须做到的，那个有能力那个就应该多出些。
他的身体一直不是特别好，婚后听他说起过小的时候得过一次肺结核，因为家庭贫困，用的是兽用链霉素，后果是他的左耳对低音不能很好的收听，后来再作任何检查的时候居然不能看出曾得过肺结核。医生觉得不可思议。婚前他因学人家吃生蛇胆，引发全身过敏，后来一到夏天身上就会过敏，先从腋窝开始发展到全身，起了很多小疹子，直到连成片，肤色从红转白后，就会好转，很痒，瞧了很多地方都没好，直到他大病之后，才没有发。孩子四五岁那年他因在外面吃饭感染了乙肝，住院治疗了一段时间后，他选择了回家挂水，后来想想可能就是那时候没有治疗彻底留下了隐患。渐渐地他的病情迅速发展，从乙肝到肝硬化到肝癌的三部曲在他的身上发展不到十年！
第一次手术：记得那是2005年12月的一天，他做过B超，医生立即建议他做CT，在做检查的空隙他打了电话给我，结果需要到第二天取。第二天我请了假陪他一起去省人民医院拿报告，CT室的医生跟他说赶紧看医生，我们挂了号，去找了个专家看，那是个放疗科主任，看了片子后，叫他出去，跟我说，是肝癌，天啊，真是晴天霹雳啊！他说你准备吧，也就一年的功夫！他非常聪明，立即知道病情不好，只是非常生气医生不让他知道病情。通过熟人我们辗转找到鼓楼医院丁院长，说好周一就住院。一路上我的泪水就顺着脸颊往下淌！他一边开着车，一边还安慰我：“事已至此，不要伤心了，给丈母娘知道不好！怎么办呢，不能不过日子啊”快到家的时候，又一次叮嘱我不要再哭了。就这样，我们在我妈的面前表现如常，他若无其事的告诉我妈，下周要到鼓楼医院做个小手术，长了个囊肿。本来他还不打算告诉大哥，在我的一再坚持下他才很轻松的告诉大哥说要动小手术，因儿子无人照顾请大哥来陪护。我很着急，伤心却无人诉说，只能在路上悄悄的哭，不能在他的面前哭，也不能在亲人面前哭，因为怕他们知道。。。我的心好苦！前期的检查好慢，我好着急，后来主任说既然来了，还是检查清楚后再作，不打无把握之战。我们接受了建议。手术日期订下来了，为12月28日，一大早，我就赶到病房，绍党的心态看上去很轻松，做好术前准备，就推进手术室，在电梯门关上的一刹那，我躲在偏僻的地方偷偷哭了。。。我和大哥等在手术室外焦急等待，终于出来了！他，还处在麻醉状态，脸色苍白，我都不敢碰他，然后他被推进了重症监护室，一天只能见一小时，那种焦急的锥心的等待啊！大哥急匆匆的进去，为的是看一眼赶快换成我进去看！后来正好张静在进修，借着这个机会，带着我们进去又看了他。两天后终于从ICU转到病房，能时时刻刻守候在他的身旁真好！据绍党说，推进手术室的时候就像待宰的羔羊，手术很成功，是丁院长带着主任亲自做的，切除了右肝部3公分大的组织，术后病理报告出来了，是肝细胞肝癌，脉管内见癌栓，这就意味着有转移！但，我们始终抱有侥幸心理，万一只是见了癌栓，但还没有转移出来呢！术后，绍党的恢复很好，术后接电话的声音都非常洪亮，一点都不像病人。第一次手术住院结束了，大哥回了徐州，我把绍党接回了家里休养，这期间他都告诉别人他在出差，没有人怀疑。术后我们一直紧盯着AFP（一种肝癌的指标）的检测结果和B超的影像学资料，鼓楼医院的张主任特别厉害，没有哪一例病情能逃过她的眼睛。术后几个月后绍党又恢复了上班，我不止一次的劝过他，在家休养一两年以后再说，他不同意，多年的铺垫好不容易工作才走上正轨，一旦停止后面就跟不上了，而且不上班他没有一分钱收入，还要往外支出。我拗不过他，只得随了他。
第二次手术：日子又如常运转了，好日子又开始！我们每个月做一次血检和B超，并且一直吃着中药，一直延续到07年9月，AFP升高B超查出阳性体征，看了专家，又做了价格极其高昂的帕特CT，CT结果持怀疑，但我们还是决定动手术，9月28日，绍党又一次被推进了手术室，在肝胃韧带之间切除了一枚增生的团块，是转移出来的，还是肝细胞肝癌！。。。这期间我们还改服了省中的中药、辗转到南通请朱良春医师诊治。。。肝癌的阴影始终萦绕在我们的头顶，肝区一次一次的出现小阴影，一次次用化疗药、用无水酒精局部注射治疗、介入治疗，多种手段齐上，一次次的把肝癌赶走！
第三次手术：在用过多种化疗药后，08年经主任介绍，我们使用了一种抗癌新药--索拉菲尼，半个月需要花费25192元，而且索拉菲尼的副反应极其严重，手足遢皮、口腔溃疡、腹痛、腹泻、雌激素反应、饮食不振。在持续服用3个月的索拉菲尼以来，老公的身体是一日不如一日，看着他日渐消廋的身影，头顶着几根稀疏的毛发，病厌厌的神情，我无语。这个我最心爱的男人啊，我怎么样才能留住你悄然飘逝的脚步？！一次周日晨老公刷牙时一阵恶心，呕出了咖啡色的泡沫，他也感到吃惊：“胡雪梅，你看，是不是血？”我登时心里打起小鼓来：咖啡色很可能是出血呀！难道肝硬化导致门脉高压静脉曲张出血？看着我的眼神，老公明白很可能是，他自己说：“差不多，怪不得你说我血色素低呢，最近拉肚子是有大便发黑的情况，这是相符的，索拉菲尼也可以导致出血呢。”听他这么一说，我有些释然，是呀，索拉菲尼可破坏粘膜，是可能的。在买菜的路上，我边想边哭：老公呀，我怎么办呀，我实在舍不得你，你不能就这样丢下我们娘俩！我暗下决心：我----要善待你生命中的每一天！善待我们相处的每一个日日夜夜！第二天，我带了老公的大便验隐血，是好的，（他早晨大便性状是好的，他说拉稀的时候不对，我又带了试纸回家备用。打个电话给李强，告知疑问，他说不会呀，他脾脏好的，不会是肝硬化出血。悬着的心稍稍放下了。晚上回家，老公告诉我：今天在单位时上厕所时，因感冒，加上最近身体不好，头昏沉，差点摔倒，勉强抱住厕所的便池才没有摔下来。听着这些话，是怎样的一个心痛了得！老公一向是个坚强的男人，从不向我倾诉痛楚，自己顶着坚难，一步一步的走到今天，独自承受压力，笑面人生！到现在他的朋友、同事都还不知道他的病情！看着他的消瘦，有人问他，他就告诉别人，得了糖尿病。哎，真是心强命不强呀！这次是大面积复发加转移，很多医生直言放弃手术，说手术没意义了，可我不能够！帮助我的医生也不愿意，他在帮我尽最大的努力：全面检查，确定病情，尽一切可能拉住他的手！这些我都不知道该向谁倾诉？我妈妈什么也不懂，说了也白说，老家那，他都告诉他们，没事，好的，这次怎么怎么又找到一个好方法！搞的我：告诉他们，让他们担心，而且绍党这么一说，他们还以为我夸大其词，故意的；不告诉他们，我就得独自一人担当沉重的压力！万一真的有那么一天，我如何向他们交待！这--都是其次，我宁愿他们说我夸大其词，而我们找到救命稻草，把老公从死神的手里夺过来！但愿这一切都是黎明前的黑暗，但愿是我多虑了！但愿老天可怜我们，能伸出手来帮助我们！但老天没能帮我！下班后，走在路上，突然想到老公提到想吃干切牛肉，本想算了，明天买吧，但不行，我不是说善待他的每一天吗，再说他都这个样子了，不就是想吃吗，又不是买不到，买！于是顺着马路一路找，因修马路，原有的卤菜店进不去了，找到一条小路冲了进去，一直走到同曦鸣城都没找到，再往前走，干脆冲过家门口，到太平菜场去，买了点干切牛肉，再来点烤鸭吧，看着他吃着牛肉，不禁伤感：不知还能吃上几回？
现在肿瘤转移了，光看见的就有3处转移，还有没看到的呢！老公自己也说，现在医生基本都不同意手术了，因为太多，恐打开腹部后发现转移太多而无法手术，反而促使它发展！怎么办？怎么办？谁能帮助我？我都已经丧失了继续奋斗的信心了！！
2008年8月28日是个星期四，因血常规示血色素89，距上周的120相差好大，一定是有出血的！老公发了短信告知下午要做超声胃镜，我打个电话给李强，告知血色素的情况，他说那更要做胃镜了，电话里我泣不成声，流露出我的不自信，“坚强、坚强！作为家属你一定要挺住！”他劝慰我……躲进小房间，我痛哭！谁人能了解、能缓解我心里的苦。心比天高，命比纸薄！难道我们的命运就真的如此残酷！早上吃饭前，看着他穿好衣服在院内转悠，那些衣服束在皮带内松松的，折了好多在里面，看了真叫人心痛！再也看不到那个朝气蓬勃的男人了，满眼的都是萎靡的、瘦弱的、病厌厌的、秃顶的、毫无朝气的老男人，看着他留恋的眼神不舍的四处查看，真的好叫人心酸！
10点半多了，我去检验科查看结果，他们告诉我说恭喜，AFP750了，呀，一阵欣喜，老天终于肯开眼啦，太好了，终于可以松一口气了！我跑向免疫科，她们说不急，我再给你做个原倍检测，还有几分钟就出来了，怀着兴奋的心情等待结果，出来了！呀，怎么还大于1200？哟，原来一高兴，稀释倍数算错了，结果应该是1500，哎，不过，在原先预期的想法中，还行，再看，二周前，1510，也不错，最少是持平，不往上升，就是好事！顿时觉得又有希望了！前面还是有曙光的，不再是面前迷雾重重，遮天蔽日！有希望就有光明！天可怜见，终又可以重拾信心，奋力抗战了！给我力量，我要陪着你抗争到底！
晴天霹雳呀！下午老公去鼓楼医院做超声胃镜，约定2时去做，中午12点我就赶往医院，陪同在他身边，1点30分我们就去胃镜室等候，等啊等啊，老公早晨只吃了一点流质，怎么还不能做呀！我心内万分焦急：正好遇到李运红主任，赶紧迎上前去，李主任笑着说，我知道，我知道，不好意思了，李强强调一定要邹主任给看看，邹主任在做手术，等手术结束。于是耐心等待，5点了，终于轮到做了，老公进去了，等在外面，听到里面强烈地呕吐声，不禁一阵揪心。不一会儿，李主任出来了，面色沉重地说，胃里面一大片都是，胃镜一插进去就看到了，是浸润性的，估计手术是做不起来了。天啦，老天啊，怎么会这样啊！为什么？！！除了腹部、肝部，居然胃内都长好多了！这怎么办，难道天真的不留我们！不帮我们！我们做错了什么？要这样对我们。一路哭着回家，老公说，不要这样，反正都已这样，积极治疗呗！不要哭了，回去给丈母娘看见多不好！…… 晚上，抱着老公眼泪止不住地往下流，我们相拥而泣，一夜无语，晨起，看到镜中的自己觉得好别扭：原来眼皮已经肿起了。陪老公到医院，周主任说要等病理结果，并且等丁院长作最后决定，于是找同学帮忙…… 周六，丁院长出差回来了 ，老公和朋友到院长办公室，查看结果后，丁院长说，手术是要做的，因为如果不做，有可能会大出血，而一但大出血，就是抢救也来不及了，你现在是针对症状，不是针对病情了，只能是延缓你的生命，这些你都知道，也不必要瞒你，回去你们可以商量一下，是否手术？这段时间你要好好调理身体，把身体机能调上去，等中秋节后手术。老公的朋友给了他一些虫草、西洋参，回来后，加工成粉给他服用。
晚上，和老公出去溜的时候，老公说，儿子现在很敏感，前两天，他跟儿子谈的时候，说万一有一天爸爸不在了，你怎么办，儿子立即低下了头，你不要这样说，要认真看病呀。心痛呀，我的儿子！那天儿子做作业不认真，我打了他，他不高兴，回家的路上，我对他说，妈妈错了，不该打你，可你说妈妈怎么办？爸爸身体不好，妈妈今天第一次给你说，也是最后一次和你说，爸爸身体不好，也许陪不了我们几年了，爸爸最不放心的是你，你这样，叫爸爸怎么能安心看病呢，说着哭了，儿子也哭了，妈妈，你把时间留给爸爸，我会认真的。母子抱头痛哭！回家后，我妈妈拿东西给他吃，他懂事的说，我不吃，我的主要任务是学习，我要让家长放心。多懂事的孩子，儿子，我为你骄傲！
9月28日老公胃全切除，丁院长从手术室出来见了我，告诉我情况不好，胃是切除了，治标不治本，只是遏制了大出血的现象，肿瘤是会迅速发展的。我们同学也从手术室出来安慰我。。。我告诉他我想在他临走之前让老公再回老家看一眼！同学叹了口气说，要不，出院后，你就赶紧带他去吧。我无语。
肿瘤终于在今年1月再次转移到胸骨上了，肿瘤压迫神经，很快，他的腿走不起来了！联系了肿瘤科刘主任立即住进了肿瘤科，已经不能手术了，经过放疗，有一点好转，离过年还有几天的时候，老婆婆过世了，老公闻此噩耗，异常伤心，坚持一定要回老家给妈妈送行，我拗不过他，于是，我们请了假，带着几天需要挂的水，于年二十九赶回老家，坐在轮椅上，老公伤心欲绝……
送走了婆婆，我们年初三返回医院，经过治疗，有一定好转，请大哥陪同出院回家照顾。回了家，我开始恢复上班，老公自己因为不能行走，天天躺在床上，一开始说，你中午不要回来了，来回跑干什么呢？后来再也不说了，我也明白，他一个人在家，太寂寞了，每天眼巴巴的等我回来好说一会儿话。每天我都坚持给他按摩腿，促进他的腿部血液循环。后来他逐渐自己适应环境，开始自己动手照顾自己，而且渐渐的腿开始好转了。只是吃不了什么，由于营养跟不上，渐渐蛋白含量低，他日渐消瘦，晚上看着他的髋骨突出好多，就剩下皮包骨头了，心里不知道什么滋味，我们开始到处找关系买蛋白隔天给他挂蛋白，并且挂一些营养药，为了让他减轻痛楚，我跟同事学会了打留置针。有时候看着他难受的自己打自己嘴巴，嘴里不停地说要是马上就死就好了，我就只能陪在一边不停地淌眼泪。
他还是很在乎我们，虽然嘴里不停地说，我不担心你，我只担心儿子，可是看他的眼神，真的是很舍不得我们，我们南山的房子拿到了，只留了儿子一人的名字，他坚持要在走之前把房子装潢好，为的是省我们的事情！
2009年7月他的身体愈发的消瘦了，癌症的进展让他受尽了折磨，腿的症状又开始加重了，就剩下皮包着骨头了，让人看着好心酸！自从前两天答应他等我走后和他合葬，他很开心，不然他始终认为自己一个人飘泊在南京，太可怜，又放心不下儿子，所以一直很犹豫，虽然我一直认为以后的事情太难说，可看着他的样子，我终于在现在就答应他等我百年后和他葬在一起！他开心得直竖手指“好，好！”但他还是一直说，虽然你这样说了，以后你还可以改的。我抚摸着他的脸颊：“老公，你等着我，下辈子我们还在一起！”“胡雪梅，下辈子我还娶你！”他认真的看着我，一遍一遍的和我说！为了缓和气氛，我跟他说：“要不，你先娶一个，等我到了你再娶我”他认真的看着我“我等你！”看着他的样子，我好伤心，这个男人始终放心不下我们，可我们又有谁能够放心他呢？他说他只是早一步去经营我们的家了，这不让人伤心欲绝么！
现在他真的是一天不如一天了，夜12时，他就因为难受反复喊我起身给他捏腿揉脚的，我也明白他实在是难受，腿不能动了，就在这两天。看着他坐起的时候，老是坐不稳，头还一晃一晃的，真担心他一下就走了。早晨大哥和我说，你看看该准备的你要准备了，我无语，真的不知道还要准备哪些东西：“本来我准备他走后我来给他净身的，一贯以来他都是不假他人之手，只要我来处理的。可我妈说他的身上不能沾上我的泪水，那时我一定不能坚持住，怎能给他净身？”大哥叹气说我来吧。哎！
7月18日，老公的身体每况愈下，时日无多了，脑筋也不好使了，整天在床上辗转反则，我们通知了老家的弟兄，他们纷纷赶来了。下午老公躺在床上，嘴里呼喊着毛主席（他一直信仰毛主席），手里还对着空中胡乱抓着。嘴里不时和我说：“我们家是xx市xx开发区xxx88号。。。88号。。。88号”他要把地址记牢好来看我们！看着他实在难受，我想让他舒服点，决定把他的安眠药从一颗改成三颗，可能他也实在难受，本来不想吃的也同意把药灌下去了，可怜的人，这时候的他已经不会用吸管了，吸管在嘴里咬的吱吱的。。。药吃下后，他就昏昏沉沉睡去了，其实这时候应该是肝昏迷的前期了。就这样，他一直躺在床上昏迷着，我不敢动他，只能用手给他揉揉腿。第二天早晨，我决定给他翻身，结果震惊的发现他的后背居然有褥疮出现了！好心疼！于是我暗下决心，我要不停地给他翻身，不能让他再受罪了！下午开始，他的唇边不停地有口水溢出，其实是血水！晚九时，老公的脉象一直低迷，很弱。姐夫和我商量不要再给他翻身，我坐在床上，摇头不语，我不想让他后背的褥疮再发展下去！九点半了，大哥说老公的脉象越来越弱了，干脆吸氧吧！氧气很快接上了，但很快又吸完了！怎么办！姐姐说她那里有一个大一点的氧气罐，临时把舅舅从家喊来疾驰去取！焦急的等待！！终于氧气到了，通上氧后，暂时延缓一下。我不知哪来的勇气：“大哥，你和他们说一下，绍党不行的时候，你们一个也不要哭，让我给他抹抹身吧！你们一哭，我可能就忍不住了”大哥难过的点点头，布置去了。随着时间的流逝，绍党的脉象快摸不着了！姐姐们都退出了房间，只剩下大哥，三哥和我，我像往常一样，取出了盆和毛巾给他净身！很快，衣服换好了。大哥安排赶紧把绍党送往一楼客厅。坐在老公身边，我还有些犹豫，大哥看着绍党气虚的样子，坚持着把他抬下了楼。躺在客厅，绍党的衣服又脏了，我又迅速给他净了身，大哥、三哥他们给他换衣。。。我和儿子跪在他的面前，这时的绍党神智清醒，眼睛看着我们，儿子给他磕头了，他眨眨眼示意他看见了！我边哭边说，感谢他陪了我十二年的光阴，但。。。老公的呼吸开始急促起来，大哥他们赶紧不让我说，怕他受不了！终于在20日凌晨绍党看了我们最后一眼，决绝而去！！！走的时候眼睛都没闭上！他不甘心啊！
我给老公的亲朋好友发送报丧信，虽然生病的时候大家不知道，但，他走了，大家朋友一场，让大家见他最后一面吧！很多人都不相信，觉得这怎么可能！。。。。。。好多好多的人辗转打听到消息从各地赶来，22日是他的追悼会，看着有好多朋友送他最后一程，不由欣慰“老公这辈子没白混，有这么多人肯定了他的优秀品质！”22日是个不平凡的一天，今天我们送别老公，同时今天发生百年一遇的日全食！天空飘起了毛毛细雨，我们相聚在殡仪馆，听着侄子茂苏的含泪诉说，心如刀绞！快十一时，儿子捧着老爸的骨灰出来了，我们一行人把绍党送到了墓地，天，下起了瓢泼大雨！“老公啊，老天都为你的离去而痛哭啊！”舅舅光着头在雨中奔走！借来了几把大型雨伞，匆匆忙我们安葬了绍党。他的家，哦，不！是我们的家，在一块向阳的南面高坡上，风水不错，大家都看好，我和他都是第一次来，他就永久地长眠在这块土地上了！本来他还和我说好，要哪一天和我先来看一看的！老公你好好的镇守这块土地，等着我！
老公离别后，我感到诸多的不适应，很多的事情无所适从。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相对无言，惟有泪千行。料得年年肠断处：明月夜，短松冈。 ——苏轼《江城子》，这首诗是老公侄女发过来给我， 每一次当我看到苏轼的这首诗我就想哭。一晃十二年的光阴过来了，这十二年来，酸甜苦辣尽在其中，回味最多的是他留在我记忆中的临终前的点点滴滴：身患绝症的他，没有因自己的不舒服而对我有任何的不满和责备，听不到一句怨言，只有浓浓的爱和依依的不舍！任性如我，在他病重期间也曾责备过他，可他一句也不说我！恋恋不忘我和孩子，关心我们以后的生活，把我们日后的生活给予一一安排！病重期间，耳边满满的“胡雪梅，我。。。”，现在再也听不到他的叮咛、嘱咐！“胡雪梅，下辈子我还娶你！”的话语还回荡在耳边，可他的人再也不在了！我这样一个千疮百孔的女人能得到优秀如你的眷念，我还有任何不满和怨言么！不，我有，我需要的是这辈子的你的关心和呵护，我要的是实实在在的你！临终前的你，神智已不清醒，还在一遍一遍的重复我们家的地址，为的是能找到我们，你说，我什么时候能看到你！我又怎能忘记你！！！
那天下班后，走在路上，想起他，不禁悲从中来，把车停在路边，趴在方向盘上嚎啕大哭！直哭得嘴角发麻，哭他的早逝，哭我的爱人的离开，哭孩子父爱的缺失，哭我还没有好好爱他，他，他，他！就走了！再也感觉不到他的温情，再也没有他在身边陪伴，遇到难题时再也没有人为我分忧！一向躲在大树下的我，被无情的驱逐到平地，忍受暴雨的倾盆！没有了他，我的日子该怎么过！我是不是太自私，只考虑我自己，不去想孤单一人的他，独在异乡，没有了亲人的关爱，孤苦伶仃的飘在南京，只是为了我和孩子！其实真正无私的是他，为了我们，舍弃了好多好多，为我们打拼了半辈子，到头来，一个人孤零零的走了！老公，你放心的走吧，我会一心一意带好儿子！这是我对你的承诺！还有就是我会在走的时候和你在一起的，我们还是好夫妻，不是吗!,,,老公，你安息吧！
去他们单位收拾他的遗物的哪一天，心情真的很不好，看着他用过的件件物品，心酸不已。承蒙同事好友的热情接待，不甚感激！中午在他们那吃了中饭，儿子大声宣称“我妈妈最近减肥”彻底泄漏我的心事。营大姐告诉我近来大家都梦见他以前的模样，穿着圆口布鞋，和他们说笑着走在一起。。。晚上回来，一时心动，趁着没人注意，拎着一瓶啤酒就上了楼，打开电脑，对着他的照片就喝起来，他就不喜欢我喝酒，可你现在都不管我了，还谈什么好恶呢。转眼一瓶就见底了，喝完就势躺在地板上，没人照顾的日子就这么过吧，我就想逼他来见我。一会儿，怕儿子见了耽心，赶紧爬起来坐在床上看电视。。。儿子过来看了一会儿电视，我把他撵走了，让他今晚陪婆婆睡。等他们都睡下了，又摸出一瓶啤酒，喝吧喝吧，一醉解千愁！奇怪，今天好像酒量蛮好的，二瓶酒下去好像还没醉！只是想睡，睡吧，我就想自己虐待自己，不盖被子睡下，迎接他的接见，可他终究没来见我！今晚继续喝，看他什么时候来见我！
二哥打电话过来，问我需要的材料是否已收到。闲聊了几句后，二哥忽然说了一句：今年十一还回来过啊？一句话，让我不由得泪花溢出眼角：他走了，大家还是很关心我！一句回来吧，让我心潮澎湃，激动不已！我还是他们的弟媳，我还是颜家的人，没有人忽视我们娘俩的存在，谢谢你们，善良的哥哥姐姐们！我面对的不总是灰暗，阳光总是照射在我们每个人的身上！
儿子来陪我入睡，晚上看着电视在迷蒙中我睡着了，他来看我了！梦中不知是一天还是几天没有了他的消息，我特着急。我和小姨一起走，儿子还小，只要我抱着。不知怎么着就有了他的联系方式，我拨通了他的手机，他有些不悦，说今天是鬼节，他在陪一些同学在一起。然后不知怎么就到了一个地方，感觉那是家，家有些简陋，只有老家的那种大方桌、长条凳。他坐在桌边，边上还有我婆婆，我通知了大哥，大哥也赶来了，坐在一边，他对着大哥倒头便拜！边上有人说不要这样，我劝道，不要管他，他应该的！可能在记忆中他就觉得对大哥亏欠太多，临终以前一直就麻烦大哥照料！不知怎么谈起什么玉及绿珠子，大哥问怎么没人拿，我说除了我给买的那个真的，其他的没人要的。他轻轻的踩了我的脚，示意我不要说。后来，好象儿子在喊我，而儿子和我们呆的地方就象楼上，但楼层好高，是普通楼层的好几倍，没有楼梯，要爬的。。。没有任何先兆，就这样我回到现实当中，一睁眼，我在床上，电视还开着，只有没有了讯号，梦境中的事情我记得清清楚楚，我知道他是在托梦给我了，他不放心我，看我这么糟践自己，他也不舍得！醒来后，我对他说，谢谢你来看我了，我会好好的，我再也不会糟践自己了！我会好好带儿子过的！看着他的清苦日子，我会给他改善的，车子、房子、洗衣机等我都看过了，五七那天我会烧给他的，还有很多的元宝，我会准备好的！老公，你一定好好过，你好了，我和儿子才能过的安心！还有要记得常常来看我！总之，谢谢你！老公，了解了你的情况我才能安心的！我爱你，老公！！！自从那天梦见你之后，我感觉就象一块大石头落了地一样，不再茫然，了解了你的情况真好！再没有放心不下的耽心，那天看你的腿没有问题，而且你和妈妈已团聚，宽慰很多！你们一定好好的过日子，那儿的日子再没有痛苦，再没有困扰我们多年的疾病，你又可以快乐地生活了！又可以展露你的优秀品质和优异的口才！真好！昨夜，儿子说好象看到门边有一个人脸，我想一定是你的！你不放心我们再所难免，我们也需要你的关心！愿你天天都有好心情！近来儿子吃的一直都不是太多，我也没当一回事，终究家里出了这么大的事，吃的不多可能也属正常。今天中午刚吃完饭，他躺在床上，说有点不舒服，我摸摸他的头，还好，不发烧，看着他略有忧郁的眼神，我明白他是想爸爸了！“儿子，想爸爸啦”“嗯，我想爸爸了”说着，眼泪水就下来了！看着儿子泪眼婆娑的样子，一阵心痛，差点也陪着一起哭。我劝慰了半天，儿子才好点。呀，儿子真的长大了！我一直以为他还小，什么也不懂，他爸爸火化时儿子还嫌时间长，就这两天，他就知道想爸爸了！他哭得真让我心酸！从此，我们娘俩就这样相依为命了。从此他的人生道路上再也没有了父亲的关照！他还小啊，前面的路如何走好？我的担子真的好沉重，我不知道我能否承担得了？！！！！绍党，帮我！！人真的是假的！自从你离开后，再也不能够见到你的一颦一笑，再也没有你的呵护关心，就这样，你就从我的生命中消失了，是你出差了吗？可怎么也没有了你的消息！晨起，抱着你的遗像，抚摸着你的脸，那不再真实的脸，那没有质感的脸，泪水悄悄滑落，我可以在其他人的面前掩饰，我不可以在你的面前强作开心！就像那时你说过的，你可以在任何人的面前坚强，你的虚弱只在我的面前显露！而今,不论坚强与否,我不再能够直面你的一切了。你。。。在那边还好吗？保持乐观的心情，拥有健康的体魄，是我希望看到的，你一切都好，我们才能安心生活！你。。。在那边成个家吧，没有人照顾的生活，我也不放心！！！
你的五七那一天，起来后，在你的遗像前不禁痛哭失声，就这样，你离开我们一个月了，时间真的好快啊！你。。。过的还好吗？一早我们就准备好了，你的车内早已装好烧给你的房子车子空调冼衣机等物，元宝还是给你备了很多，舅舅说让你多用点，不能苦了你！一路上车子很堵，好不容易来到你的墓前，我正在整理烧给你的物品，母亲已经在坟前哭开了。。。。。。就这样，我们把东西都给你了，看着那些东西随着烈焰消失，心理挺不是滋味，老公，你看到了吗！儿子在你的坟前下跪了，他想你了，你还好吗，我们再也不能见到你了，唯一相见的机会只剩下梦中的相见了！你不是说还想着我们的吗，你不是念叨着我们家的地址吗，你真的能记得吗？喝了孟婆的汤后，你还能记得吗！按照你的意志力，我相信你能记得，可是你什么时候会来呢，不能真像苏轼的那首词一样：纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相对无言，惟有泪千行！老公啊，思念真的是一种说不出的痛啊，你知道吗！
这些天，有些空落落的，儿子和婆婆到他姨妈家去了，我有时候一个人在家，有时候我们主任带着我出去吃饭，日子温吞吞地过着，无聊，空虚！回去后到你的遗像前总会忍不住泪流。。。现在好象比以前多了一个更想你的心情，在家的日子，有时也不想吃饭，不饿，看看电视，玩玩游戏，再加上一点发呆。。。其实身在外面看到的、听到的有时会更想你！那天在歌厅里，听着别人在唱歌，不由想起你，泪。。。就顺着脸悄悄滑落，擦了再流，悄悄躲在洗手间哭了一会，平复情绪后，笑着出来，不让别人发现。（似乎不大可能，不过别人也不会说破）晚上躺在床上，也会嚎啕大哭，没人在身边的日子，不用担心被别人看见、听见，心情可恣意流淌，不论想作什么没有了约束，很潇洒吧！
你侄女说过一句话，至理名言：现在的情况是你痛而他不知！说的是你，你知道吗！你在想我吗！！！！！！现在纠缠于这个问题，其实一点意思都没有。你有你的世界，我有我的空间，我们各自都要开始新的生活。我也希望你能开始新的生活，那天在你的坟前，我也叮嘱你再找一个，没人照顾你的日子我和儿子都不放心！只是。。。你再不能给我无微不至的关怀，留下了一些理不乱剪还乱的事情，一件件事情。。。我无力去理清！烦！！！听他们说亲人走后，一般不会托梦给最亲的人，因为他不想老来打扰她！可我想见你，那天逼你来见过我后，我是不会再遭踏自己了，可我还是想见你，那么多年来的感情不是说没就没说忘就能忘记的！况且我们之前的相依为命、你的倾心照顾让我不得不时常想起你！我知道我必须走出来，可那是想走就能走出来的吗，那是迷宫啊！我已经沉迷其中，不想出来。。。时间过的好快啊，一转眼，你已走了一个多月了，儿子学校报到了，从此后，他就要一个人面对外界纷繁的日子，小小的人儿肩膀要承受着极大的压力，学习，生活会压得他喘不过气来吗？小人儿要自己面对丧父之痛！纵使有我陪在身边，也不能抵消父亲对他的帮助！我不知道现在对他的要求是严抑或松？我可以要求他用心学习吗，严厉会给他造成负担吗？可不严格要求的话，六年级的学生能够顺利上个好点的学校吗？若不能上好学校，我对不起你呀！我答应过你好好待儿子的，这也包括学习的。想你的心情也压得我喘不了气的！有时莫名就会想起你的一颦一笑，好多的往事就那样慢慢从脑海中漫出，痛啊！老公！！！！刚刚看到窗外自由翱翔的小鸟，好羡慕！他可以那么自由自在的飞翔，我也想，我想飞到你的身边去看看你！那天开着你的车，用手轻抚车上的挂件，那是一个祈求平安的小人，还有就是我们去云南的时候为你添置的东巴文的“颜绍党一生幸福”的挂件！手轻轻抚上，就有一丝牵挂触动心弦，是啊，一生幸福！也许当时就已经想好祝你一生幸福了，在你短暂的生命中，只能做到如此了！人，只有在失去了以后才会突然觉得失去的弥足珍贵！泪！不知道要流多少，只是无法去控制，应该是幸福的泪吗?毕竟你摆脱了痛苦的桎梏，得到解脱，我应该为你开心！可这种解脱花费的代价太大了！！！！近来一直感觉身体不适，是你要带我开始新生活吗。活着真没劲！除了担心儿子，我真想和你一起去。那天忽然想出去转转了。吃完晚饭，我就和儿子提议说吃完后出去走走。真的，你走后，我就一直封闭自己，没有出去了。顺着熟悉的小道走在湖边，就像母亲说的，一路上看着熟悉的风景，就睹物思人，想着原来我们一起走过的日子，那，是个幸福的回忆，有你，有我，有儿子，有母亲，我们一家一起享受温馨的生活。。。。。。转眼就是过眼烟云了，你再不能回到我们的身边！儿子很敏感，一看我不说话，立马就说，妈妈，你想爸爸了吧？人死不能复生，过去了就过去了。。。儿子长大多了，今天他说了；六年级了，我的主要任务是学习了，不能多玩电脑了。话说得特别好，我也希望他能认真学习，考个好学校，我也能对得起你的在天之灵了。喔，对了，忘了告诉你了，儿子当上学校的黑猫了，虽不是“大官”，但也能发挥儿子的优秀品质了。你高兴么？9月13日，儿子不在家，和他婆婆到姨妈家去了。头天我就考虑好今天来看你，一早，你的车带着我一路驰骋来到你的身边！我来看你了，在你的坟前，抚摸着你的名字，我泣不成声，老公哎，今生今世你陪了我十二年，是不够也不可以不行的，我要你补偿我，下辈子你不许离开我！我燃起三柱清香，剥了你最喜欢吃的石榴，整整一碗呢，你尝了吗！还有我已削好的苹果也是你爱吃的，你吃了么！不要舍不得，我会常常为你准备的，没有我在你的身边，这些都需要你自己来完成，你一定要保重身体！这些天常常会想起往日的点点滴滴，准备把它都写下来，烧给你，你虽已不再我的身边，你的牵挂还在我的身边的，我知道！好巧，回来后，先后接到你侄子爱龙和二哥的电话。。。我不知道该说什么，唯有默默祝福他们一切安好！你能再次托梦给我么，我想见你呀！以前一到天黑我在家里会到处亮灯，因为我害怕，现在天黑我不开灯一点都不怕！希望你能早日投胎，我们能再续前缘！
